Anyone who knows me will tell you that I'm fascinated by astrology. While some dismiss it as "woo-woo" stuff, I believe there's a kernel of truth in every school of thought worth considering. Although I'm not deeply rooted in the study of astrology, I dabble in it and use my general understanding to guide my reflections. This open-minded approach attracts me to anything that helps broaden my perspective, deepen my self-understanding, and explore what lies beyond our conscious minds.

Recently, I got to know someone named Zero. Over the past few months, our work conversations have often gone beyond surface-level topics. She finally gave me the chance to look at her natal chart, and I picked up a few things that caught my attention. After sharing my thoughts, she asked me an intriguing question: "So why are we obsessed with ourselves?"

Rather than immediately sharing my own thoughts, I asked her to share her opinion first. I was more interested in understanding her viewpoint than simply delivering my own. The conversation was so intriguing that it inspired me to write this mini blog.

The question touches on several layers of human behavior and psychology. Self-obsession is a complex interplay of psychological, developmental, evolutionary, sociocultural, and existential factors. Using the 5 Whys method can help uncover deeper layers of understanding:

1. Why are we obsessed with ourselves? Because we naturally prioritize our own experiences and perspectives.
2. Why do we prioritize our own experiences and perspectives? Because our brains are wired to focus on self-preservation and personal survival.
3. Why are our brains wired for self-preservation? Because evolutionary mechanisms developed to ensure individuals look after their own needs to survive and reproduce.
4. Why have evolutionary mechanisms developed this self-focus? Because being attuned to one's own needs, dangers, and opportunities increases the chances of survival and passing on genes.
5. Why does that lead to self-obsession? Because focusing on oneself helps manage resources, navigate social hierarchies, and secure safety — all crucial for survival in a complex social environment.

It's important to note that our limbic system, which governs our emotions and basic drives, reacts strongly to questions about "why" — these questions often involve deep-seated beliefs, leading to emotional and subjective responses. Some points that help us understand why obsession is part of human nature:

Maslow's hierarchy of needs. Our self-obsession reflects where we are in satisfying our needs. If basic needs (safety, food, shelter) are unmet, we become preoccupied with fulfilling them. Once secured, we focus on higher-level needs — social belonging, esteem, self-actualization. Our self-obsession shifts accordingly, from physical survival to social validation and personal growth.

Sociocultural influence. Social media and contemporary culture promote self-presentation and personal branding, encouraging individuals to constantly think about and project their identities. This intensifies our natural self-focus and our awareness of how we compare to societal standards.

Self-fascination and existential considerations. Philosophically, self-obsession intertwines with the human quest for meaning. Each person experiences life from their own perspective, and this subjective experience forms the core of our reality — leading to a sense that our existence is central, and without us, the world loses context and meaning.

Psychological perspective. The human brain is inherently self-referential; it prioritizes information related to the self because this has survival advantages.

Developmental and evolutionary factors. Humans are inherently egocentric in early childhood, and while we grow to understand others' perspectives, this self-focus never fully disappears.

Ultimately, understanding this helps us recognize that while self-obsession is a natural part of being human, we can balance it with empathy and consideration for others to lead more harmonious and fulfilling lives.

What I'd like to leave you with is: what are we obsessing over — our creator self, or our creature self?

Everyone — even a person who appears to be healthy — has faced some sort of painful situation in life. Losing a parent, being bullied in school, facing rejection, suffering domestic violence or abuse. Whatever the case may be, painful situations impact our emotional world and create injuries to varying degrees.

Some people treat these injuries very much like the junk everyone has lying around their house — and make no effort to clean it. Surrounding yourself with more things than you can manage leads to stress and feeling like life is out of control. Many people banish their emotional junk to the attic or basement: out of sight, out of mind. But clutter lives forever, and it's just a matter of time before that proverbial attic runs out of space.

In other words, when emotional injuries are left untreated, they turn into our baggage — a collection of things gathered through our interactions that we've developed an attachment to. These attachments manifest as defense mechanisms in different areas of our life. They become the source of internal conflicts and unhealthy behavioural patterns, which can lead to a string of unhealthy relationships and repetitive toxic cycles. In short: hurt and pain for everyone involved.

However, some people have realized the importance of resolving past issues. They view these injuries as souvenirs gathered over time from trips to different places. They accept that there are things they need to work through. They give themselves time to nurture their wounds before they get infectious. When healed properly, these injuries transform into controllable triggers. When we invest the time and do the work, we learn how to love ourselves as a whole and not in fragments — and only then do our interactions come from a place of love, not insecurity.

To deal with lingering issues, you first need to make the conscious decision to take control. If you're tired of living in denial, check in with yourself and assess the quality of your interactions:

• If unhealthy relationships are the result of your choices — do some self-reflection and ask: why do I choose these types of people? What keeps me stuck in unhealthy cycles?
• If they're the result of the way you communicate — ask: what would it take for me to solve this problem permanently? How willing am I to soften the edges? Who can I ask for help?

Principles are the reminders. They read simple and appeal to common sense — for instance: "Make your choices carefully, for each decision is a part of your destiny." Principles are deep, multi-layer concepts that are by nature generic, abstract, and timeless. They allow you the flexibility to apply them to any context. Then again, part of the challenge is where to apply the principle and how to integrate it into your life.

Strategies, on the other hand, are specific, concrete, and conditional solutions — a set of action steps the creator developed through years of physical work and psychological labour to accomplish a specific goal, or tackle a common challenge in a specific situation. For instance: a step-by-step guide to managing conflicts in intimate relationships.

What we often overlook is that relationship dynamics differ from one person to another — a person's systematic approach to solving a common challenge doesn't necessarily reflect the complexities and nuances of every possible situation. And what seems easy for the creator of that system turns out to be challenging for someone who stumbled upon the solution. To achieve any result, you not only need to understand the solution intellectually, but also connect with it on an emotional level — put it into direct experience consistently, and face the obstacles before you can overcome them.

With that said, no matter what strategy you find here or from any other source — no one really knows the intricacies of your situation better than you. Sometimes all you really need is a safe space to think, feel, and generate action steps that match your lifestyle.

Quiconque me connaît vous dira que je suis fascinée par l'astrologie. Alors que certains la rejettent comme un truc « ésotérique », je crois qu'il y a un fond de vérité dans toute école de pensée digne d'être considérée. Bien que je ne sois pas profondément ancrée dans l'étude de l'astrologie, je m'y adonne un peu et j'utilise ma compréhension générale pour guider mes réflexions. Cette approche ouverte d'esprit m'attire vers tout ce qui aide à élargir ma perspective, à approfondir ma connaissance de moi-même et à explorer ce qui se cache au-delà de notre esprit conscient.

Récemment, j'ai fait la connaissance d'une personne prénommée Zero. Au cours des derniers mois, nos conversations de travail ont souvent dépassé les sujets superficiels. Elle m'a finalement donné l'occasion d'examiner son thème natal, et j'y ai relevé quelques éléments qui ont attiré mon attention. Après avoir partagé mes réflexions, elle m'a posé une question intrigante : « Alors pourquoi sommes-nous obsédés par nous-mêmes ? »

Plutôt que de partager immédiatement mes propres réflexions, je lui ai demandé de donner d'abord son opinion. J'étais plus intéressée à comprendre son point de vue qu'à simplement livrer le mien. La conversation était si intrigante qu'elle m'a inspiré l'écriture de ce mini-billet.

Cette question touche à plusieurs couches du comportement humain et de la psychologie. L'obsession de soi est une interaction complexe de facteurs psychologiques, développementaux, évolutifs, socioculturels et existentiels. Utiliser la méthode des 5 pourquoi peut aider à dévoiler des couches de compréhension plus profondes :

1. Pourquoi sommes-nous obsédés par nous-mêmes ? Parce que nous privilégions naturellement nos propres expériences et perspectives.
2. Pourquoi privilégions-nous nos propres expériences et perspectives ? Parce que notre cerveau est programmé pour se concentrer sur l'autopréservation et la survie personnelle.
3. Pourquoi notre cerveau est-il programmé pour l'autopréservation ? Parce que des mécanismes évolutifs se sont développés pour garantir que les individus veillent à leurs propres besoins afin de survivre et de se reproduire.
4. Pourquoi les mécanismes évolutifs ont-ils développé ce recentrage sur soi ? Parce qu'être à l'écoute de ses propres besoins, dangers et occasions augmente les chances de survie et de transmission des gènes.
5. Pourquoi cela mène-t-il à l'obsession de soi ? Parce que se concentrer sur soi aide à gérer les ressources, à naviguer dans les hiérarchies sociales et à assurer sa sécurité — autant d'éléments cruciaux pour survivre dans un environnement social complexe.

Il est important de noter que notre système limbique, qui gouverne nos émotions et nos pulsions fondamentales, réagit fortement aux questions du « pourquoi » — ces questions font souvent appel à des croyances profondément ancrées, ce qui entraîne des réponses émotionnelles et subjectives. Voici quelques points qui nous aident à comprendre pourquoi l'obsession fait partie de la nature humaine :

La pyramide des besoins de Maslow. Notre obsession de soi reflète où nous en sommes dans la satisfaction de nos besoins. Si les besoins fondamentaux (sécurité, nourriture, abri) ne sont pas comblés, nous devenons préoccupés par leur satisfaction. Une fois ceux-ci assurés, nous nous concentrons sur des besoins de niveau supérieur — l'appartenance sociale, l'estime, l'accomplissement de soi. Notre obsession de soi se déplace en conséquence, de la survie physique vers la validation sociale et la croissance personnelle.

L'influence socioculturelle. Les médias sociaux et la culture contemporaine valorisent la mise en scène de soi et l'image de marque personnelle, incitant les individus à penser constamment à leur identité et à la projeter. Cela intensifie notre recentrage naturel sur nous-mêmes et notre conscience de la façon dont nous nous comparons aux normes de la société.

La fascination de soi et les considérations existentielles. Sur le plan philosophique, l'obsession de soi s'entremêle à la quête humaine de sens. Chaque personne fait l'expérience de la vie selon sa propre perspective, et cette expérience subjective forme le cœur de notre réalité — ce qui mène au sentiment que notre existence est centrale, et que sans nous, le monde perd son contexte et son sens.

La perspective psychologique. Le cerveau humain est intrinsèquement autoréférentiel ; il privilégie l'information liée à soi parce que cela procure des avantages en matière de survie.

Les facteurs développementaux et évolutifs. Les êtres humains sont intrinsèquement égocentriques dans la petite enfance, et bien que nous apprenions à comprendre le point de vue des autres, ce recentrage sur soi ne disparaît jamais complètement.

En fin de compte, comprendre cela nous aide à reconnaître que, bien que l'obsession de soi soit une part naturelle de la condition humaine, nous pouvons l'équilibrer avec de l'empathie et de la considération pour les autres afin de mener des vies plus harmonieuses et plus épanouies.

Ce que j'aimerais vous laisser, c'est ceci : par quoi sommes-nous obsédés — notre soi créateur, ou notre soi créature ?

Tout le monde — même une personne qui semble en bonne santé — a été confronté à une forme de situation douloureuse dans la vie. Perdre un parent, être victime d'intimidation à l'école, faire face au rejet, subir de la violence conjugale ou de la maltraitance. Quel que soit le cas, les situations douloureuses touchent notre monde émotionnel et créent des blessures à des degrés divers.

Certaines personnes traitent ces blessures un peu comme le fatras que tout le monde laisse traîner à la maison — et ne font aucun effort pour le nettoyer. S'entourer de plus de choses que l'on ne peut gérer mène au stress et au sentiment que la vie échappe à tout contrôle. Beaucoup de gens relèguent leur fatras émotionnel au grenier ou au sous-sol : loin des yeux, loin du cœur. Mais le désordre perdure, et ce n'est qu'une question de temps avant que ce fameux grenier ne manque d'espace.

Autrement dit, lorsque les blessures émotionnelles ne sont pas soignées, elles se transforment en notre bagage — une collection de choses accumulées au fil de nos interactions et auxquelles nous nous sommes attachés. Ces attachements se manifestent sous forme de mécanismes de défense dans différents domaines de notre vie. Ils deviennent la source de conflits internes et de schémas de comportement malsains, qui peuvent mener à une suite de relations malsaines et à des cycles toxiques répétitifs. Bref : de la souffrance et de la douleur pour toutes les personnes concernées.

Cependant, certaines personnes ont pris conscience de l'importance de résoudre les problèmes du passé. Elles considèrent ces blessures comme des souvenirs recueillis au fil du temps lors de voyages en différents lieux. Elles acceptent qu'il y a des choses sur lesquelles elles doivent travailler. Elles se donnent le temps de soigner leurs plaies avant qu'elles ne s'infectent. Lorsqu'elles sont bien guéries, ces blessures se transforment en déclencheurs contrôlables. Lorsque nous investissons le temps et faisons le travail, nous apprenons à nous aimer dans notre entièreté et non par fragments — et c'est seulement alors que nos interactions proviennent d'un lieu d'amour, et non d'insécurité.

Pour composer avec des problèmes persistants, vous devez d'abord prendre la décision consciente de reprendre le contrôle. Si vous en avez assez de vivre dans le déni, faites le point avec vous-même et évaluez la qualité de vos interactions :

• Si les relations malsaines sont le résultat de vos choix — faites une introspection et demandez-vous : pourquoi est-ce que je choisis ce type de personnes ? Qu'est-ce qui me maintient coincé dans des cycles malsains ?
• Si elles sont le résultat de votre façon de communiquer — demandez-vous : que faudrait-il pour que je règle ce problème de façon permanente ? Jusqu'à quel point suis-je prêt à adoucir les angles ? À qui puis-je demander de l'aide ?

Les principes sont les rappels. Ils se lisent simplement et font appel au bon sens — par exemple : « Faites vos choix avec soin, car chaque décision fait partie de votre destin. » Les principes sont des concepts profonds, à plusieurs couches, qui sont par nature génériques, abstraits et intemporels. Ils vous offrent la souplesse de les appliquer à n'importe quel contexte. Cela dit, une partie du défi consiste à savoir où appliquer le principe et comment l'intégrer à votre vie.

Les stratégies, en revanche, sont des solutions précises, concrètes et conditionnelles — un ensemble d'étapes d'action que le créateur a mises au point au fil d'années de travail physique et d'effort psychologique pour atteindre un objectif précis, ou relever un défi courant dans une situation donnée. Par exemple : un guide étape par étape pour gérer les conflits dans les relations intimes.

Ce que nous négligeons souvent, c'est que la dynamique des relations diffère d'une personne à l'autre — l'approche systématique d'une personne pour résoudre un défi courant ne reflète pas nécessairement les complexités et les nuances de chaque situation possible. Et ce qui semble facile pour le créateur de ce système s'avère difficile pour quelqu'un qui est tombé sur la solution par hasard. Pour obtenir un résultat, vous devez non seulement comprendre la solution sur le plan intellectuel, mais aussi vous y connecter sur le plan émotionnel — la mettre en pratique directement et de façon constante, et affronter les obstacles avant de pouvoir les surmonter.

Cela dit, peu importe la stratégie que vous trouvez ici ou auprès de toute autre source — personne ne connaît vraiment les subtilités de votre situation mieux que vous. Parfois, tout ce dont vous avez vraiment besoin, c'est d'un espace sûr pour penser, ressentir et générer des étapes d'action qui correspondent à votre mode de vie.