I wake up to the sound of the alarm. Hit the snooze button a couple of times. She's gone. I squeeze my eyes shut in hopes of forcing out some sort of revelation. I tell myself to stay in bed for another 45 minutes but the unchanging blankness offers no explanation.

Silence follows me out of bed, into the kitchen and into the first couple of hours. I reason it must be grief that I’m feeling.

Between the coffee breaks and phone calls, my mind wanders back to the last time we met at her house. She was conscious and aware sitting behind the kitchen table making a statement about love and my response was not what she anticipated to hear.

I remember leaving her place upset, thinking maybe next time I can give her the assurance that I knew deep down she was seeking from my answer.

Too little too late.

Last night at the hospital her head was facing the window. She no longer was playfully fighting off my goodbye kisses on her frail shoulder.

She’s gone now.

The staggering pain intensifies as these three words bounce around in my head and sink in my chest. A new loss, while different, no matter how different, almost always brings up emotions attached to memories about past losses.

It’s funny how the losses we experience bring us face to face with ourselves. Giving rise to a series of questions that most of us are afraid of or lack the patience to think about and find answers to.

Questions that call for answers. Answers that cannot be found anywhere but within. A place where most of us are afraid to take a look at.

Answers that can only be heard in the calm found in the space between knowing and not knowing. Answers that can only feel right when we find stillness between love and sadness.

Writing about something as personal as this can be challenging. A cold breeze blows over the memories and I find myself caught in between flickering images streaming in random snippets of experiences, people, and relationships that are no longer current. There's a part of me pressing to keep this all to myself, to disappear and check out, and there's another part within me that knows sharing and being vulnerable is more consistent with who I am and where I’m going in life. And that part, that little voice is calling me to stay strong and say what needs to be said.

I know I need to allow the pain to settle. I bring myself back to the present to find stillness within so I can stick to the facts and offer an unbiased perspective.

By reflecting on the losses that I have experienced in life, I have learned that being able to feel okay, good and great again is a reward that only comes through feeling the loss. I have learned that there's no way to circumvent the pain associated with a loss. There’s no way to rationalize a loss and the more you resist to feel the more you hold on to the pain. In fact it is the pain that opens the door to our growth and healing. you must acknowledge the pain and instead of fighting it you must gradually embrace it.

Our instinctive reaction to pain is to avoid it at all costs. We are hardwired with coping strategies and defense mechanisms such as dissociation, intellectualization, and repression to block out unpleasant thoughts, difficult emotions and bodily sensations.

In the face of loss, our mind is constantly looking for alternatives and distractions to fill in the void and reduce the pain. However this unconscious or conscious attempt can hold us back from growing. This pain can take a toll on our body, mind, energy and spirit.

Unacknowledged loss will gradually build a barrier between you and yourself. The you prior to stepping into the experience and the you that comes out after the experience. As a result, concrete walls are built between you and others and most importantly the life you truly want to experience.

Grieving a loss allows you to learn the answers that your body and mind knows. It’s only by understanding what it was, how it felt, and what it meant that you can give yourself the permission to explore what is now.

It is only through the processing of emotions that we can free the energy that is tied to that person, relationship, object, or experience. It is only then that we can gradually free our energy and find our way to what can be.

Loss is felt in different forms



Although loss initially brings to mind matters of death, we endure many non-death losses throughout our lives. Some of our losses may feel minor and we may hardly acknowledge them as one. Such as loss of an object, such as a book, favorite article of clothing or the sense of loss that takes over after graduating from school.

Other losses can be massive and alter the course of our lives for better or worse such as a miscarraige, infertility, the feeling of loss after terminating a pregnancy, loss of a value, health, faith, tradition, lifestyle, and etc.

Some of the losses we go through can impact our lives in both tangible and intangible ways. For instance the changes we undergo when we move away from home, move to a new community, quit a job, miss an opportunity, lose a close friend or a relationship.

While some losses emerge in our internal world and the effects ripple into our external world others may first occur in our external environment and physical lives and then create enough waves in our internal world to change our worldview.

The magnitude of a loss becomes more evident when for instance we lose other things as a result of the initial loss or when we endure a new loss before getting a chance to recover from an earlier one.

For instance, a loss due to a trauma or traumatic event can crush our assumptions about ourselves and the world around us. Trauma is any distressing or disturbing experience that inflicts tremendous pain on the physiological and psychological body enough to affect one’s well-being and normal functioning.

A traumatic loss leaves us unresponsive and isolated. This is mainly due to one's inability to find safety, security, and trust in themselves and the world around them. Moreover, this kind of loss has the potential to block our value filters and give way to beliefs that induce fear in the specific area where we experienced trauma.

This happens when there’s a mismatch between our expectation from reality and the actual reality. When our core values, belief system and needs are tested and left unmet.

In general, feelings of loss come up when we lose someone or something that is significant to us. One way you may recognize a loss in life is that you recall it by splitting time to before and the after that point.

Coming to terms with loss

Whether or not a loss is perceived as traumatic, it stirs up feelings that are sometimes uncomfortable and we would rather not feel.

The pain involved in processing a loss can be overwhelming. This is something that we have experienced, are currently experiencing or will experience at some point in our lives.

While loss is a common human experience, the way we experience it, and how we deal with it differs from person to person.

This is because these concepts are very subjective and personal. So what feels very painful or traumatic to one person may not mean much to another. Any loss that a person feels is valid no matter how insignificant it may appear to others. The aftermath of loss is a unique experience as it will in one way or another impact our approach in life.

Factors such as one’s emotional state, mental, and physical health come into play in the quality of the pain and the degree to which we feel pain around a loss.

Losses that we experience through the death of our loved ones often cause us the most intense feelings. Further our responses to the death of a loved one changes depending on the reason for their death, the role they played in our life, or whether it was expected, or a sudden loss.

Grief

Grief is an experience unlike any other. It is a variety of emotions, and ensuing thoughts and feelings ranging from fear, shock, disbelief, confusion, frustration, disappointment, anger, sadness, resentment, despair, loathing, numbness, regret, guilt, emptiness, apathy, envy, hope, and relief felt with the realization that what once was no longer is.

Grief is our psychological and psychological response to loss.

As you try to make sense of your loss, you will experience different feelings and thoughts and bodily sensations. This can also impact other dimensions of your being such as the social and spiritual self, depending on what you  are grieving for.

One may experience difficulty in their ability to take part in daily activities. Physical symptoms such as change in sleep patterns and appetite, low or high sex drive, tension in the muscles, difficulty breathing, headaches, exhaustion, fatigue, rash, and bone, joint, and muscle pains are also common.

Because there are many things that can affect the way we experience a loss, there are many ways to describe grieving over a loss.

Grief comes in waves. It is a roller coaster ride with highs and lows. It unfolds in stages. One may experience more than one stage at a time or go back and forth between stages. One minute you’re in acceptance and the next in denial. You may find yourself hysterically crying over the loss and a few moments later laughing over a memory.

One thing is for sure that no two people experience grief the same way even if they are grieving over a shared experience.

Grief is not just associated with the loss of a person or living thing. We experience grief in relation to a variety of things that are important to us like a relationship that ends or a business venture that fails or even a dream that was snuffed out.

Other life changes, like deteriorating health, aging, and moving to a new country, can also trigger grief.

There are differences in the way grief is expressed. Some may show their emotions outwardly by talking about it and others may become quiet and withdrawn or turn to creative outlets such as drawing, dancing, singing, writing, and etc to express their emotions.

Grieving a loss leads to healing. Healing is a process that transpires in time and space, but the truth is that time will not heal all wounds and pain doesn’t magically disappear with space.

Time and space won’t do anything unless you actually use them to redefine the meanings you gave to your experience, to acknowledge the things that have happened in your life and to accept the current reality so you can work on finding ways to adapt to a new reality.

This becomes important when you realize that unresolved issues will translate into:

Intimacy barriers blocking your energy from flowing.

Repetitive painful cycles manifesting in your life over and again.

By acknowledging a loss you give yourself the opportunity not to leave any parts of you behind and come out of the experience as a whole.

From wounds to wisdom

Whether you have recently experienced a loss in your life or have set the intention to increase your awareness around an old unhealed pain, equipping yourself with proper tools to process the emotions attached to that experience is necessary. This allows you to show up with more openness, love and compassion, and vulnerability in your future experiences.

Depending on how fresh the pain is, feeling your emotions could be challenging. As you go through the process of grieving a loss of any kind remember to :
 

• Learn and apply grounding techniques.
• Sooth your pain with music.
• Develop self-soothing skills.
• Talk good to yourself and speak respectfully about others.
• Keep a pen and paper by your side.
• Learn to regulate your emotions.

Learn and apply grounding techniques

Rumination, anticipation, and daydreaming are the habits of the mind and grounding techniques will support you to focus on the present rather than the past or the future.

Although grounding techniques are not a permanent solution to the pain, they tend to provide a temporary relief especially if you’ve recently gone through a loss or you consider your loss as traumatic.

Having these strategies in your toolbox can help you to pull yourself out of memories, flashbacks, and obsessing over what lies ahead by intentionally focusing on your physical body and the external world.

For example, in order to engage your senses and center yourself in the present you can carry an object with you and move it around in your hand, run water over your hands, rub your hands together or touch something and think about its texture and how it feels. You can name the sounds you hear around you, the colors you notice around you, the flavors that you taste when eating your favorite dish, the aromas you smell when preparing your food.

Visualize yourself in a calm place in nature, something like sitting in a boat in the middle of the ocean, walking barefoot on the grass or warm sand on the beach. Gradually engage more of your senses to deepen your connection with the mental image.

To keep yourself in the present moment, shift your focus onto result-oriented activities like dancing, jogging, biking, hiking, sewing, drawing, or cooking. These are activities that can be done individually or in a group. Whatever the activity, commit to showing up for it and just do it. This can help you to diffuse the tension in your nervous system.

Sooth your pain with music

Make a playlist for yourself and listen to music that facilitates your healing process like soothing or upbeat instrumental music or even listen to melancholy music.

Sometimes when you have a hard time pinning down your feelings and you hear a song with lyrics that resonate with you, it helps you feel better and less alone to know there are other people out there experiencing something similar.

You can also create monthly playlists and later on revisit them to track your progress in the healing process. This could also help you if you have a hard time letting go of the pain.

I say this because sometimes we don't want to let go of the pain and we constantly relive certain moments because we fear letting go of the pain would make us forget our loved ones or the pain we endured.

Develop self-soothing skills

Regardless of your current mood and the activities you engage in, unsettling emotions can strike at any moment. When this happens, instead of rushing yourself out of it, let it flow through you with no resistance. Take a moment to acknowledge and thank your body for the feedback it is giving you.

If you feel like crying, don’t hold back the tears. Remind yourself that it’s absolutely okay and even necessary to experience these emotions.

Slowly breathe in and out and count each inhale and exhale, hug yourself, or rock your body until little by little the tension dissipates.

Give yourself assurance using statements such as, “ I am aware this is part of the process,” ”I am accepting the situation and I can be patient with myself,” and ”I know I will feel much better, wiser and stronger when this ends. “

Allow yourself to gradually get comfortable to sit in discomfort without the need to label the feeling. Instead, be curious to understand where it's located and what quality it possesses.

Observe your emotions as if there's a distance between you and your emotions. As if your emotions are performing on stage and you are sitting in the audience watching them dance. If you are in tune with your body you can sense the signals that your body is giving you.

Talk good to yourself and speak respectfully about others

Having experienced a loss it is common to feel regretful and become resentful towards yourself and others and criticize and blame yourself or them. This is because of the pain you feel.

Instead of putting yourself or others down, understand that you do what you do (or did what you did) because of who you are and because of the information you exposed yourself to at the time. With this understanding you can hold a space for yourself and others around perceived shortcomings and mistakes.

Once you reach that place where the discomfort is no longer overbearing then get curious to understand the underlying reason behind the way you feel. Continue to practice refocusing from the why to the what and be open to exploring how else you can see the situation.

Keep a pen and paper by your side

Moving beyond the pain requires doing the inner work. This means you need to sort out your thoughts and feelings. Journaling your thoughts and feelings around a loss is a good way to sort them out. Building this habit will also help you put language around your emotions.

As you develop a better understanding of yourself and your own way of thinking and empathize with yourself, you will also develop the ability to communicate with others.

To get started:

Allow your thoughts to flow without passing judgment on yourself. Once you are ready, ask yourself: what is it that I'm feeling? (Eg. numb, empty, confused, lonely, resentful, regretful, afraid, and etc.)

Write down all the things that pop into your head, all the negatives or positives. Naming what you feel allows you to support yourself in healing and integration. Once you identify and write down each one of the feelings you have, you can focus on them, one at a time.

If you hear the critical voice in your head getting loud or scolding you for the things that went wrong, pause. Focus on your breathing and bring yourself back to the present moment. Remind yourself that your intention is to better understand what happened. Your goal is to uncover all the lessons and integrate them into your future experiences.

Learn to regulate your emotions

Emotions are part of our everyday lives and activated by internal and external stimuli that we are constantly exposed to. Knowing that our emotional state impacts everything else in our lives, developing emotional flexibility becomes a necessity.

One way to develop this flexibility is through emotional regulation, in other words the ability to effectively respond to emotionally-charged events. That is the ability to feel, understand, express and manage your emotions in a healthy way.

Adopting tools such as emotional regulation, also known as self-regulation, can not only help calm your emotions in the face of unwanted experiences such as loss, it can also assist you in becoming emotionally mature.

Emotional regulation requires mindfulness and self-compassion — the ability to recognize and feel your feelings without being judgmental of yourself or blaming others becomes possible once you begin to see things as happening for you and not to you or because of you.

• Create space to sit with the emotion.
• Set your intention on seeing things from a higher perspective, through the lens of an observer.
• Watch your negative or positive thoughts floating.
• Observe your thoughts without clinging to them.
• Feel your feelings.
• Acknowledge and accept your feelings by naming them.
• Observe your experience with the intention to uncover the meanings you give to different pieces of that event.
• Identify the meanings you associate with different parts of what has transpired in the event.
• Shift the emotion by asking yourself:
  1. Could I let this go?
  2. Would I like to let it go?
  3. When would I like to let this go?
• Forgive yourself for the things you did or did not do and also forgive others for what they did or did not do.
• Intentionally create more of the thoughts that are supportive of the feelings that you want to feel.

It is important to understand and accept that healing from grieving a loss takes time and requires practice, patience, and intentional work. 

Bearing your loss by yourself might be the one thing you want to do. You may even feel that no amount of talking can help you or that no one can understand the depth of your pain. I’ve been there I’ve done that.

I have learned that aside from solitude , it’s good and sometimes necessary to talk to a friend or a professional. 

I’m coach Ivy. I can coach you through this experience, and support you on your journey to healing and a better life. 

Reach out and let’s work together . 

Je me réveille au son du réveil. J'appuie sur le bouton de rappel deux ou trois fois. Elle est partie. Je serre les yeux dans l'espoir de faire jaillir une forme de révélation. Je me dis de rester au lit encore 45 minutes, mais le vide immuable n'offre aucune explication.

Le silence me suit hors du lit, jusque dans la cuisine et dans les premières heures. Je me raisonne : ce doit être du chagrin que je ressens.

Entre les pauses-café et les appels téléphoniques, mon esprit revient à la dernière fois où nous nous sommes vues chez elle. Elle était consciente et lucide, assise derrière la table de la cuisine, en train de faire une affirmation au sujet de l'amour, et ma réponse n'était pas celle qu'elle s'attendait à entendre.

Je me souviens d'être partie de chez elle bouleversée, en me disant que la prochaine fois je pourrais lui donner l'assurance que je savais, au fond, qu'elle cherchait dans ma réponse.

Trop peu, trop tard.

Hier soir, à l'hôpital, sa tête était tournée vers la fenêtre. Elle ne repoussait plus, de façon espiègle, mes baisers d'adieu sur son épaule fragile.

Elle est partie maintenant.

La douleur bouleversante s'intensifie tandis que ces quelques mots rebondissent dans ma tête et s'enfoncent dans ma poitrine. Une nouvelle perte, aussi différente soit-elle, peu importe à quel point elle est différente, fait presque toujours remonter des émotions rattachées à des souvenirs de pertes passées.

C'est curieux comme les pertes que nous vivons nous mettent face à nous-mêmes. Elles donnent lieu à une série de questions que la plupart d'entre nous craignent ou pour lesquelles nous manquons de patience pour y réfléchir et y trouver des réponses.

Des questions qui appellent des réponses. Des réponses qui ne peuvent se trouver nulle part ailleurs qu'à l'intérieur de soi. Un endroit que la plupart d'entre nous avons peur de regarder.

Des réponses qui ne peuvent être entendues que dans le calme trouvé dans l'espace entre le savoir et le non-savoir. Des réponses qui ne peuvent sembler justes que lorsque nous trouvons l'immobilité entre l'amour et la tristesse.

Écrire sur quelque chose d'aussi personnel peut être difficile. Une brise froide souffle sur les souvenirs et je me retrouve prise entre des images vacillantes qui défilent en fragments aléatoires d'expériences, de personnes et de relations qui ne sont plus d'actualité. Il y a une partie de moi qui insiste pour garder tout cela pour moi, pour disparaître et me retirer, et il y a une autre partie en moi qui sait que partager et être vulnérable est plus cohérent avec qui je suis et vers où je m'en vais dans la vie. Et cette partie, cette petite voix m'appelle à rester forte et à dire ce qui doit être dit.

Je sais que je dois laisser la douleur se déposer. Je me ramène au présent pour trouver l'immobilité en moi afin de m'en tenir aux faits et d'offrir une perspective impartiale.

En réfléchissant aux pertes que j'ai vécues dans la vie, j'ai appris que le fait de pouvoir se sentir correct, bien et même très bien à nouveau est une récompense qui ne vient qu'en ressentant la perte. J'ai appris qu'il n'y a aucun moyen de contourner la douleur associée à une perte. Il n'y a aucun moyen de rationaliser une perte, et plus vous résistez à ressentir, plus vous vous accrochez à la douleur. En fait, c'est la douleur qui ouvre la porte à notre croissance et à notre guérison. Vous devez reconnaître la douleur et, au lieu de la combattre, vous devez graduellement l'accueillir.

Notre réaction instinctive à la douleur est de l'éviter à tout prix. Nous sommes programmés avec des stratégies d'adaptation et des mécanismes de défense comme la dissociation, l'intellectualisation et le refoulement pour bloquer les pensées désagréables, les émotions difficiles et les sensations corporelles.

Face à la perte, notre esprit cherche constamment des solutions de rechange et des distractions pour combler le vide et réduire la douleur. Cependant, cette tentative inconsciente ou consciente peut nous empêcher de grandir. Cette douleur peut peser lourd sur notre corps, notre esprit, notre énergie et notre âme.

Une perte non reconnue érigera graduellement une barrière entre vous et vous-même. Le vous d'avant d'entrer dans l'expérience et le vous qui en ressort après l'expérience. Par conséquent, des murs de béton se dressent entre vous et les autres et, surtout, la vie que vous voulez vraiment vivre.

Faire le deuil d'une perte vous permet d'apprendre les réponses que votre corps et votre esprit connaissent. Ce n'est qu'en comprenant ce que c'était, comment cela s'est ressenti et ce que cela signifiait que vous pouvez vous donner la permission d'explorer ce qui est maintenant.

Ce n'est qu'en traitant les émotions que nous pouvons libérer l'énergie qui est rattachée à cette personne, à cette relation, à cet objet ou à cette expérience. Ce n'est qu'alors que nous pouvons graduellement libérer notre énergie et trouver notre chemin vers ce qui peut être.

La perte se ressent sous différentes formes



Bien que la perte évoque d'abord les questions de mort, nous endurons de nombreuses pertes autres que la mort tout au long de notre vie. Certaines de nos pertes peuvent sembler mineures et il se peut que nous les reconnaissions à peine comme telles. Comme la perte d'un objet, tel qu'un livre, un vêtement préféré, ou le sentiment de perte qui s'installe après avoir obtenu son diplôme.

D'autres pertes peuvent être énormes et modifier le cours de notre vie pour le meilleur ou pour le pire, comme une fausse couche, l'infertilité, le sentiment de perte après une interruption de grossesse, la perte d'une valeur, de la santé, de la foi, d'une tradition, d'un mode de vie, etc.

Certaines des pertes que nous traversons peuvent influencer notre vie de façons tangibles et intangibles. Par exemple, les changements que nous vivons lorsque nous quittons la maison, déménageons dans une nouvelle communauté, quittons un emploi, ratons une occasion, perdons un ami proche ou une relation.

Alors que certaines pertes émergent dans notre monde intérieur et que les effets se répercutent dans notre monde extérieur, d'autres peuvent d'abord se produire dans notre environnement externe et notre vie physique, puis créer suffisamment de vagues dans notre monde intérieur pour changer notre vision du monde.

L'ampleur d'une perte devient plus évidente lorsque, par exemple, nous perdons d'autres choses en conséquence de la perte initiale ou lorsque nous endurons une nouvelle perte avant d'avoir eu la chance de nous remettre d'une précédente.

Par exemple, une perte due à un traumatisme ou à un événement traumatisant peut anéantir les hypothèses que nous avons sur nous-mêmes et sur le monde qui nous entoure. Un traumatisme est toute expérience pénible ou perturbante qui inflige une douleur immense au corps physiologique et psychologique, suffisamment pour affecter le bien-être et le fonctionnement normal d'une personne.

Une perte traumatique nous laisse sans réaction et isolés. Cela est principalement dû à l'incapacité d'une personne à trouver la sûreté, la sécurité et la confiance en elle-même et dans le monde qui l'entoure. De plus, ce genre de perte a le potentiel de bloquer nos filtres de valeurs et de laisser place à des croyances qui induisent la peur dans le domaine précis où nous avons vécu le traumatisme.

Cela se produit lorsqu'il y a un décalage entre notre attente de la réalité et la réalité réelle. Lorsque nos valeurs fondamentales, notre système de croyances et nos besoins sont mis à l'épreuve et laissés non comblés.

En général, les sentiments de perte surgissent lorsque nous perdons quelqu'un ou quelque chose qui compte pour nous. Une façon dont vous pourriez reconnaître une perte dans la vie, c'est que vous la remémorez en divisant le temps entre l'avant et l'après ce moment.

Faire la paix avec la perte 

Qu'une perte soit perçue comme traumatique ou non, elle fait remonter des sentiments qui sont parfois inconfortables et que nous préférerions ne pas ressentir.

La douleur liée au traitement d'une perte peut être accablante. C'est quelque chose que nous avons vécu, que nous vivons actuellement ou que nous vivrons à un moment ou à un autre de notre vie.

Bien que la perte soit une expérience humaine courante, la façon dont nous la vivons et dont nous la gérons diffère d'une personne à l'autre.

C'est parce que ces concepts sont très subjectifs et personnels. Ainsi, ce qui semble très douloureux ou traumatisant pour une personne peut ne pas signifier grand-chose pour une autre. Toute perte qu'une personne ressent est valable, aussi insignifiante qu'elle puisse paraître aux autres. Les répercussions d'une perte constituent une expérience unique, car elles influenceront d'une manière ou d'une autre notre approche de la vie.

Des facteurs comme l'état émotionnel, la santé mentale et physique d'une personne entrent en jeu dans la qualité de la douleur et le degré auquel nous ressentons la douleur autour d'une perte.

Les pertes que nous vivons par la mort de nos êtres chers nous causent souvent les sentiments les plus intenses. De plus, nos réactions à la mort d'un être cher changent selon la raison de sa mort, le rôle qu'il a joué dans notre vie, ou selon qu'elle était attendue ou qu'il s'agissait d'une perte soudaine.

Le deuil 

Le deuil est une expérience comme nulle autre. C'est une variété d'émotions, ainsi que des pensées et des sentiments qui en découlent, allant de la peur, du choc, de l'incrédulité, de la confusion, de la frustration, de la déception, de la colère, de la tristesse, du ressentiment, du désespoir, du dégoût, de l'engourdissement, du regret, de la culpabilité, du vide, de l'apathie, de l'envie, de l'espoir et du soulagement ressentis avec la prise de conscience que ce qui était autrefois n'est plus.

Le deuil est notre réponse psychologique et psychologique à la perte.

En essayant de donner un sens à votre perte, vous vivrez différents sentiments, pensées et sensations corporelles. Cela peut aussi influencer d'autres dimensions de votre être, comme le soi social et spirituel, selon ce dont vous  faites le deuil.

Une personne peut éprouver de la difficulté à participer aux activités quotidiennes. Des symptômes physiques comme un changement dans les habitudes de sommeil et l'appétit, une libido faible ou élevée, des tensions musculaires, des difficultés respiratoires, des maux de tête, l'épuisement, la fatigue, des éruptions cutanées, ainsi que des douleurs osseuses, articulaires et musculaires sont aussi courants.

Parce qu'il y a de nombreuses choses qui peuvent influencer la façon dont nous vivons une perte, il y a de nombreuses façons de décrire le deuil d'une perte.

Le deuil vient par vagues. C'est un tour de montagnes russes avec des hauts et des bas. Il se déroule par étapes. Une personne peut vivre plus d'une étape à la fois ou faire des allers-retours entre les étapes. Une minute vous êtes dans l'acceptation et la suivante dans le déni. Vous pouvez vous surprendre à pleurer de façon hystérique sur la perte et, quelques instants plus tard, à rire d'un souvenir.

Une chose est certaine : il n'y a pas deux personnes qui vivent le deuil de la même façon, même si elles font le deuil d'une expérience partagée.

Le deuil n'est pas seulement associé à la perte d'une personne ou d'un être vivant. Nous vivons le deuil par rapport à une variété de choses qui sont importantes pour nous, comme une relation qui prend fin, une entreprise qui échoue ou même un rêve qui a été étouffé.

D'autres changements de vie, comme une santé qui se détériore, le vieillissement et un déménagement dans un nouveau pays, peuvent aussi déclencher le deuil.

Il y a des différences dans la façon dont le deuil s'exprime. Certains peuvent extérioriser leurs émotions en en parlant et d'autres peuvent devenir silencieux et repliés sur eux-mêmes ou se tourner vers des exutoires créatifs comme le dessin, la danse, le chant, l'écriture, etc. pour exprimer leurs émotions.

Faire le deuil d'une perte mène à la guérison. La guérison est un processus qui se déroule dans le temps et l'espace, mais la vérité est que le temps ne guérira pas toutes les blessures et que la douleur ne disparaît pas comme par magie avec l'espace.

Le temps et l'espace ne feront rien à moins que vous ne les utilisiez réellement pour redéfinir les sens que vous avez donnés à votre expérience, pour reconnaître les choses qui se sont produites dans votre vie et pour accepter la réalité actuelle afin de pouvoir travailler à trouver des façons de vous adapter à une nouvelle réalité.

Cela devient important lorsque vous réalisez que les problèmes non résolus se traduiront par :

Des barrières à l'intimité qui empêchent votre énergie de circuler.

Des cycles douloureux répétitifs qui se manifestent dans votre vie encore et encore.

En reconnaissant une perte, vous vous donnez l'occasion de ne laisser aucune partie de vous derrière et de ressortir de l'expérience entier.

Des blessures à la sagesse

Que vous ayez récemment vécu une perte dans votre vie ou que vous ayez posé l'intention d'accroître votre conscience autour d'une vieille douleur non guérie, il est nécessaire de vous outiller adéquatement pour traiter les émotions rattachées à cette expérience. Cela vous permet de vous présenter avec plus d'ouverture, d'amour, de compassion et de vulnérabilité dans vos expériences futures.

Selon la fraîcheur de la douleur, ressentir vos émotions peut être difficile. Au fil du processus de deuil d'une perte de quelque nature que ce soit, rappelez-vous de :
 

• Apprenez et appliquez des techniques d'ancrage.
• Apaisez votre douleur avec la musique.
• Développez des habiletés d'auto-apaisement.
• Parlez-vous avec bienveillance et parlez respectueusement des autres.
• Gardez un crayon et du papier à portée de main.
• Apprenez à réguler vos émotions.

Apprenez et appliquez des techniques d'ancrage 

La rumination, l'anticipation et la rêverie sont les habitudes de l'esprit, et les techniques d'ancrage vous aideront à vous concentrer sur le présent plutôt que sur le passé ou l'avenir.

Bien que les techniques d'ancrage ne soient pas une solution permanente à la douleur, elles tendent à procurer un soulagement temporaire, surtout si vous avez récemment vécu une perte ou que vous considérez votre perte comme traumatique.

Avoir ces stratégies dans votre coffre à outils peut vous aider à vous extirper des souvenirs, des retours en arrière et de l'obsession de ce qui s'en vient en vous concentrant intentionnellement sur votre corps physique et le monde extérieur.

Par exemple, afin de mobiliser vos sens et de vous centrer dans le présent, vous pouvez transporter un objet avec vous et le faire bouger dans votre main, faire couler de l'eau sur vos mains, frotter vos mains l'une contre l'autre ou toucher quelque chose et penser à sa texture et à la sensation qu'il procure. Vous pouvez nommer les sons que vous entendez autour de vous, les couleurs que vous remarquez autour de vous, les saveurs que vous goûtez en mangeant votre plat préféré, les arômes que vous sentez en préparant votre nourriture.

Visualisez-vous dans un endroit calme dans la nature, quelque chose comme être assis dans un bateau au milieu de l'océan, marcher pieds nus sur l'herbe ou sur le sable chaud à la plage. Mobilisez graduellement davantage vos sens pour approfondir votre connexion avec l'image mentale.

Pour rester dans le moment présent, portez votre attention sur des activités axées sur les résultats comme danser, faire du jogging, du vélo, de la randonnée, coudre, dessiner ou cuisiner. Ce sont des activités qui peuvent se faire individuellement ou en groupe. Quelle que soit l'activité, engagez-vous à vous y présenter et faites-le, tout simplement. Cela peut vous aider à dissiper la tension dans votre système nerveux.

Apaisez votre douleur avec la musique 

Faites-vous une liste de lecture et écoutez de la musique qui facilite votre processus de guérison, comme de la musique instrumentale apaisante ou entraînante, ou même écoutez de la musique mélancolique.

Parfois, quand vous avez du mal à cerner vos sentiments et que vous entendez une chanson dont les paroles résonnent en vous, cela vous aide à vous sentir mieux et moins seul de savoir qu'il y a d'autres personnes qui vivent quelque chose de semblable.

Vous pouvez aussi créer des listes de lecture mensuelles et les revisiter plus tard pour suivre vos progrès dans le processus de guérison. Cela pourrait aussi vous aider si vous avez du mal à lâcher prise sur la douleur.

Je dis cela parce que parfois nous ne voulons pas lâcher prise sur la douleur et nous revivons constamment certains moments parce que nous craignons que lâcher prise sur la douleur nous fasse oublier nos êtres chers ou la douleur que nous avons endurée.

Développez des habiletés d'auto-apaisement

Peu importe votre humeur du moment et les activités auxquelles vous vous adonnez, des émotions troublantes peuvent surgir à tout moment. Lorsque cela se produit, au lieu de vous en sortir précipitamment, laissez-les vous traverser sans résistance. Prenez un moment pour reconnaître et remercier votre corps pour la rétroaction qu'il vous donne.

Si vous avez envie de pleurer, ne retenez pas vos larmes. Rappelez-vous qu'il est tout à fait correct et même nécessaire de ressentir ces émotions.

Inspirez et expirez lentement et comptez chaque inspiration et expiration, serrez-vous dans vos bras ou bercez votre corps jusqu'à ce que, petit à petit, la tension se dissipe.

Rassurez-vous à l'aide d'affirmations comme « Je suis consciente que cela fait partie du processus », « J'accepte la situation et je peux être patiente avec moi-même » et « Je sais que je me sentirai beaucoup mieux, plus sage et plus forte quand ce sera terminé. »

Permettez-vous de vous habituer graduellement à demeurer dans l'inconfort sans avoir besoin d'étiqueter le sentiment. Soyez plutôt curieux de comprendre où il se situe et quelle qualité il possède.

Observez vos émotions comme s'il y avait une distance entre vous et vos émotions. Comme si vos émotions jouaient sur une scène et que vous étiez assis dans le public à les regarder danser. Si vous êtes à l'écoute de votre corps, vous pouvez sentir les signaux qu'il vous envoie.

Parlez-vous avec bienveillance et parlez respectueusement des autres

Après avoir vécu une perte, il est courant de se sentir plein de regrets et de devenir rancunier envers soi-même et les autres, et de se critiquer et de se blâmer, soi ou eux. C'est à cause de la douleur que vous ressentez.

Au lieu de vous rabaisser ou de rabaisser les autres, comprenez que vous faites ce que vous faites (ou avez fait ce que vous avez fait) à cause de qui vous êtes et à cause de l'information à laquelle vous vous êtes exposé à ce moment-là. Avec cette compréhension, vous pouvez tenir un espace pour vous-même et pour les autres autour des lacunes et des erreurs perçues.

Une fois que vous atteignez cet endroit où l'inconfort n'est plus écrasant, soyez alors curieux de comprendre la raison sous-jacente à votre façon de vous sentir. Continuez à pratiquer le recentrage du pourquoi vers le quoi et soyez ouvert à explorer de quelle autre façon vous pouvez voir la situation.

Gardez un crayon et du papier à portée de main 

Dépasser la douleur exige de faire le travail intérieur. Cela signifie que vous devez démêler vos pensées et vos sentiments. Consigner dans un journal vos pensées et vos sentiments autour d'une perte est une bonne façon de les démêler. Bâtir cette habitude vous aidera aussi à mettre des mots sur vos émotions.

À mesure que vous développez une meilleure compréhension de vous-même et de votre propre façon de penser et que vous éprouvez de l'empathie envers vous-même, vous développerez aussi la capacité de communiquer avec les autres.

Pour commencer :

Laissez vos pensées circuler sans porter de jugement sur vous-même. Une fois que vous êtes prêt, demandez-vous : qu'est-ce que je ressens ? (P. ex. engourdi, vide, confus, seul, rancunier, plein de regrets, effrayé, etc.)

Écrivez toutes les choses qui vous passent par la tête, tous les aspects négatifs ou positifs. Nommer ce que vous ressentez vous permet de vous soutenir dans la guérison et l'intégration. Une fois que vous aurez identifié et noté chacun des sentiments que vous avez, vous pouvez vous concentrer sur eux, un à la fois.

Si vous entendez la voix critique dans votre tête monter le ton ou vous réprimander pour les choses qui ont mal tourné, faites une pause. Concentrez-vous sur votre respiration et ramenez-vous au moment présent. Rappelez-vous que votre intention est de mieux comprendre ce qui s'est passé. Votre objectif est de découvrir toutes les leçons et de les intégrer à vos expériences futures.

Apprenez à réguler vos émotions 

Les émotions font partie de notre vie de tous les jours et sont activées par des stimuli internes et externes auxquels nous sommes constamment exposés. Sachant que notre état émotionnel influence tout le reste dans notre vie, développer une flexibilité émotionnelle devient une nécessité.

Une façon de développer cette flexibilité est la régulation émotionnelle, autrement dit la capacité de réagir efficacement aux événements chargés d'émotion. C'est-à-dire la capacité de ressentir, de comprendre, d'exprimer et de gérer vos émotions de façon saine.

Adopter des outils comme la régulation émotionnelle, aussi appelée autorégulation, peut non seulement aider à calmer vos émotions face à des expériences indésirables comme la perte, mais peut aussi vous aider à devenir émotionnellement mature.

La régulation émotionnelle exige de la pleine conscience et de l'autocompassion — la capacité de reconnaître et de ressentir vos sentiments sans vous juger ni blâmer les autres devient possible une fois que vous commencez à voir les choses comme se produisant pour vous et non contre vous ou à cause de vous.

• Créez un espace pour demeurer avec l'émotion.
• Posez votre intention de voir les choses d'une perspective plus élevée, à travers la lentille d'un observateur.
• Regardez vos pensées négatives ou positives flotter.
• Observez vos pensées sans vous y accrocher.
• Ressentez vos sentiments.
• Reconnaissez et acceptez vos sentiments en les nommant.
• Observez votre expérience dans l'intention de découvrir les sens que vous donnez à différents morceaux de cet événement.
• Identifiez les sens que vous associez à différentes parties de ce qui s'est produit dans l'événement.
• Déplacez l'émotion en vous demandant :
  1. Pourrais-je laisser aller cela ?
  2. Aimerais-je le laisser aller ?
  3. Quand aimerais-je laisser aller cela ?
• Pardonnez-vous les choses que vous avez faites ou n'avez pas faites et pardonnez aussi aux autres ce qu'ils ont fait ou n'ont pas fait.
• Créez intentionnellement davantage de pensées qui soutiennent les sentiments que vous voulez ressentir.

Il est important de comprendre et d'accepter que la guérison du deuil d'une perte prend du temps et exige de la pratique, de la patience et un travail intentionnel. 

Porter votre perte seul est peut-être la seule chose que vous voulez faire. Vous pourriez même avoir l'impression qu'aucune quantité de paroles ne peut vous aider ou que personne ne peut comprendre la profondeur de votre douleur. J'y suis passée, je l'ai vécu.

J'ai appris qu'en plus de la solitude, il est bon et parfois nécessaire de parler à un ami ou à un professionnel. 

Je suis la coach Ivy. Je peux vous accompagner à travers cette expérience et vous soutenir dans votre cheminement vers la guérison et une vie meilleure. 

Communiquez avec moi et travaillons ensemble .