As humans, we are hardwired for emotional, physical, mental, and spiritual intimacy and one way we aim to do that is through sex.

While many equate sex with an expression of love that deepens the bond between two people and brings emotional closeness, some view sex as an outlet to release stress and tension.

One major aspect of personal growth and self-actualization is to master the domain of sexuality and sensuality so that you can move past impulsive reactions and compulsive drives to conscious responses. For that, you need experiences that can assist you in identifying your sticky points and helps you to develop the ability to free yourself from them.

It's important to make a  discernment between sensuality and sexuality.

Sexuality is associated with sexual arousal and revolves around the act of sex. Sensuality refers to passion and emotions, and the feeling part of sex ( e.g. taste, touch, sound, and smell). 

When sexuality and sensuality are intertwined we create a more vivid and animated picture that evokes desire in our erotic mind. This in a way highlights our personal sex-related preferences and learned sexual behavioral patterns. 

When consensual, sex is supposed to be fun and leads to the release of feel-good chemicals. 

Whether you’re a person who equates sex with something that the body does or whether you perceive sex as something spiritual that connects you to another person physically or emotionally if some basic essentials are not clearly communicated between you and your intimate partner it becomes difficult to be completely open and enjoy the act of lovemaking.

Many avoid having the talk. This could be due to insecurity, poor self-esteem, and self-image, fear of losing control or missing out on an opportunity, fear of vulnerability,  social, religious, cultural factors, or strictly biological needs. More often we tend to think that asking these questions could make things awkward and take away from the spontaneity. 

But remember sexual and sensual experiences will take up physiological and psychological memory and you will end up carrying these memories with you throughout your life. Memories act as filters that blur the vision and prevent one from seeing things as they are. 

This means you will need to develop emotional and mental maturity to view things objectively. By extracting lessons from experiences, you learn to prevent repeating past mistakes and falling into unhealthy cycles or even keeping yourself from experiencing things for fear of getting hurt.

To understand what you really want out of your relationships or in what dynamic you’re willing to be a  part of, you need to have the talk with yourself and with your likely intimate partner. 

The talk you need to have with yourself and your potential partner

Disconnect from external inputs and create space for yourself to reflect. Go within and get clear on the answers to these questions. You want to be fully accountable for the decisions you will make from now on so you can confidently pose these questions to the other person.

 Before getting sexually intimate with someone ask yourself:

• What does having sex mean to me? what feeling do I associate with sex?
• Am I ready for intimacy and is this a wise choice for me? Can I live with the result of my decision years into the future or could this become a choice I live to regret?
• What are my sex-based relationship expectations? For instance, am I seeking a casual relationship or am I at that point in life that I want something serious?
• What are my sexual expectations in terms of safety? What level of emotional intimacy and commitment am I looking for? For instance, am I looking for an open relationship or do I seek exclusivity?

Here are a few things to keep in mind when having the talk:

• Have the talk in person.
• If you're unsure about your ability to control your urges, meet them outdoors where you can create the space between the talking and the doing. In the heat of the moment, we are driven by our urges and emotional states.  Having these conversations usually gets people aroused and as a result, one might make a decision that they end up paying for years into the future.
• Remember, your body language and tone of voice can help all discussions go much easier.
• You’re not conducting an interrogation but upfront open communication can protect you from running the risk of potentially unfavorable outcomes. So, handle these risks with responsibility, mindfulness, and care. 
• Talk about your desires, fears, and boundaries. What’s your fantasy? What do you like to do and what do you like to be done to you? What are your turn-ons and turn-offs? What are your hard limits? What is off limits?
• Get clear on your motives. Are you seeking new experiences to quench your curiosity and add more flavor to your sex life? Or are you seeking new experiences to understand your complexities or to get over an emotionally mentally upsetting physically painful experience?

For instance, a question such as “I'm looking for …... what about you?” can be a good way to express your intentions and inquire about the other person’s intention.

You can always start these conversations by taking the initiative to give the other person insights into what you desire, fear, and consider as your personal boundaries.

Be ready to answer the questions that you want to ask the other person.

• What do I really want for myself? For the other person? For the relationship?
• How could having sex change the direction of the connection if things go well?
• How would that affect what we currently have if things go sideways? 

The purpose of asking these questions is to help create awareness around the things that are important to you and not to promote fear-based inaction. 

The three things you need to know before jumping into the deep end 

Whether it's a one-time thing or a recurring frequent encounter or you are into casual and open or serious and monogamous connections, to protect yourself and your partner from more emotional, mental, and physical pain it is best to be upfront with your potential intimate partner. There are three things that you must know before having sex with someone: 

1.Sexual health history and most recent test

You need to know if your potential partner has any STDs or STIs.  

2.Current relationship status and physical and emotional involvement. 

You need to know if your potential partner is currently in a relationship and if you have sex would anyone else be impacted by it?

3.Sexual protection and prevention plan 

Using protection can protect you and/or your partner from unplanned pregnancy and can reduce the risk of your exposure to sexually transmitted diseases and infections. Your safety comes first so be upfront and direct about wanting to use protection.

The bottom line is that to gain mastery in the domain of sexuality and sensuality you need direct experience.  By making an informed decision you can enter situations that support your physiological and psychological health, both today and in the long run.

Remember, being aware and cautious is not the same as operating from a place of fear.

In your opinion, what are some other factors that one needs to consider prior to having sex with someone?

Share with me your thoughts, feedback or questions here.

 

 

En tant qu'êtres humains, nous sommes programmés pour l'intimité émotionnelle, physique, mentale et spirituelle, et l'une des façons dont nous cherchons à y parvenir, c'est par la sexualité.

Alors que bien des gens assimilent le sexe à une expression de l'amour qui approfondit le lien entre deux personnes et crée une proximité émotionnelle, certains le voient comme un exutoire pour évacuer le stress et les tensions.

Un aspect majeur de la croissance personnelle et de la réalisation de soi consiste à maîtriser le domaine de la sexualité et de la sensualité afin de dépasser les réactions impulsives et les pulsions compulsives pour arriver à des réponses conscientes. Pour cela, vous avez besoin d'expériences qui peuvent vous aider à cerner vos points de blocage et à développer la capacité de vous en libérer.

Il est important de faire une  distinction entre la sensualité et la sexualité.

La sexualité est associée à l'excitation sexuelle et gravite autour de l'acte sexuel. La sensualité renvoie à la passion et aux émotions, à la part sensible du sexe (p. ex. le goût, le toucher, le son et l'odorat). 

Lorsque la sexualité et la sensualité s'entremêlent, nous créons une image plus vive et plus animée qui éveille le désir dans notre esprit érotique. Cela met en quelque sorte en lumière nos préférences personnelles liées au sexe et nos schémas comportementaux sexuels appris. 

Lorsqu'il est consensuel, le sexe est censé être agréable et entraîne la libération de substances qui procurent du bien-être. 

Que vous soyez une personne qui assimile le sexe à quelque chose que fait le corps ou que vous perceviez le sexe comme quelque chose de spirituel qui vous relie à une autre personne sur le plan physique ou émotionnel, si certains éléments essentiels de base ne sont pas clairement communiqués entre vous et votre partenaire intime, il devient difficile d'être complètement ouvert et de savourer l'acte amoureux.

Beaucoup évitent d'avoir la discussion. Cela peut être dû à l'insécurité, à une faible estime de soi et à une mauvaise image de soi, à la peur de perdre le contrôle ou de rater une occasion, à la peur de la vulnérabilité,  à des facteurs sociaux, religieux, culturels, ou à des besoins strictement biologiques. Le plus souvent, nous avons tendance à penser que poser ces questions pourrait rendre les choses gênantes et enlever de la spontanéité. 

Mais rappelez-vous que les expériences sexuelles et sensuelles occuperont une place dans la mémoire physiologique et psychologique et que vous finirez par porter ces souvenirs avec vous tout au long de votre vie. Les souvenirs agissent comme des filtres qui brouillent la vision et empêchent de voir les choses telles qu'elles sont. 

Cela signifie que vous devrez développer une maturité émotionnelle et mentale pour voir les choses de façon objective. En tirant des leçons de vos expériences, vous apprenez à éviter de répéter les erreurs du passé et de tomber dans des cycles malsains, ou même à ne pas vous empêcher de vivre des choses par peur d'être blessé.

Pour comprendre ce que vous voulez vraiment tirer de vos relations ou dans quelle dynamique vous êtes prêt à vous investir, vous devez avoir la discussion avec vous-même et avec votre éventuel partenaire intime. 

La discussion que vous devez avoir avec vous-même et avec votre partenaire potentiel

Débranchez-vous des influences extérieures et créez-vous un espace pour réfléchir. Tournez-vous vers l'intérieur et clarifiez les réponses à ces questions. Vous voulez être pleinement responsable des décisions que vous prendrez à partir de maintenant, afin de pouvoir poser ces questions à l'autre personne avec assurance.

 Avant de devenir intime sexuellement avec quelqu'un, demandez-vous :

• Qu'est-ce que le fait d'avoir des relations sexuelles signifie pour moi ? Quel sentiment est-ce que j'associe au sexe ?
• Suis-je prêt pour l'intimité et est-ce un choix judicieux pour moi ? Puis-je vivre avec le résultat de ma décision dans plusieurs années ou cela pourrait-il devenir un choix que je finirais par regretter ?
• Quelles sont mes attentes relationnelles fondées sur le sexe ? Par exemple, est-ce que je cherche une relation sans engagement ou suis-je rendu à un point dans ma vie où je veux quelque chose de sérieux ?
• Quelles sont mes attentes sexuelles sur le plan de la sécurité ? Quel niveau d'intimité émotionnelle et d'engagement est-ce que je recherche ? Par exemple, est-ce que je cherche une relation ouverte ou est-ce que je recherche l'exclusivité ?

Voici quelques éléments à garder en tête au moment d'avoir la discussion :

• Ayez la discussion en personne.
• Si vous n'êtes pas certain de votre capacité à maîtriser vos pulsions, rencontrez la personne à l'extérieur, là où vous pouvez créer un espace entre le fait de parler et le fait d'agir. Dans le feu de l'action, nous sommes menés par nos pulsions et nos états émotionnels.  Ces conversations excitent habituellement les gens et, par conséquent, on pourrait prendre une décision qu'on finit par payer pendant des années.
• Rappelez-vous que votre langage corporel et votre ton de voix peuvent faciliter grandement toutes les discussions.
• Vous ne menez pas un interrogatoire, mais une communication franche et ouverte peut vous protéger du risque de résultats potentiellement défavorables. Alors, gérez ces risques avec responsabilité, pleine conscience et soin. 
• Parlez de vos désirs, de vos peurs et de vos limites. Quel est votre fantasme ? Qu'aimez-vous faire et qu'aimez-vous qu'on vous fasse ? Qu'est-ce qui vous excite et qu'est-ce qui vous refroidit ? Quelles sont vos limites absolues ? Qu'est-ce qui est interdit ?
• Clarifiez vos motivations. Cherchez-vous de nouvelles expériences pour étancher votre curiosité et ajouter du piquant à votre vie sexuelle ? Ou cherchez-vous de nouvelles expériences pour comprendre vos complexités ou pour surmonter une expérience émotionnellement et mentalement bouleversante, physiquement douloureuse ?

Par exemple, une question comme « je cherche …... et toi ? » peut être une bonne façon d'exprimer vos intentions et de vous renseigner sur l'intention de l'autre personne.

Vous pouvez toujours amorcer ces conversations en prenant l'initiative de donner à l'autre personne un aperçu de ce que vous désirez, de ce que vous craignez et de ce que vous considérez comme vos limites personnelles.

Soyez prêt à répondre aux questions que vous voulez poser à l'autre personne.

• Qu'est-ce que je veux vraiment pour moi ? Pour l'autre personne ? Pour la relation ?
• Comment le fait d'avoir des relations sexuelles pourrait-il changer la direction du lien si les choses vont bien ?
• Comment cela affecterait-il ce que nous avons actuellement si les choses tournent mal ? 

Le but de ces questions est de vous aider à prendre conscience des choses qui vous importent et non de favoriser l'inaction fondée sur la peur. 

Les trois choses que vous devez savoir avant de vous jeter à l'eau 

Qu'il s'agisse d'une aventure d'un soir ou d'une rencontre récurrente et fréquente, que vous soyez porté sur les relations sans engagement et ouvertes ou sur les relations sérieuses et monogames, pour vous protéger, vous et votre partenaire, de plus de souffrance émotionnelle, mentale et physique, il vaut mieux être franc avec votre partenaire intime potentiel. Il y a trois choses que vous devez savoir avant d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un : 

1. Les antécédents de santé sexuelle et le test le plus récent

Vous devez savoir si votre partenaire potentiel a des MTS ou des ITS.  

2. Le statut relationnel actuel et l'engagement physique et émotionnel. 

Vous devez savoir si votre partenaire potentiel est actuellement en couple et, si vous avez des relations sexuelles, si quelqu'un d'autre en serait touché ?

3. La protection sexuelle et le plan de prévention 

Utiliser une protection peut vous protéger, vous ou votre partenaire, d'une grossesse non planifiée et peut réduire le risque d'exposition aux maladies et infections transmissibles sexuellement. Votre sécurité passe avant tout, alors soyez franc et direct sur votre volonté d'utiliser une protection.

Au bout du compte, pour atteindre la maîtrise dans le domaine de la sexualité et de la sensualité, vous avez besoin d'une expérience directe.  En prenant une décision éclairée, vous pouvez vous engager dans des situations qui soutiennent votre santé physiologique et psychologique, aujourd'hui comme à long terme.

Rappelez-vous : être conscient et prudent, ce n'est pas la même chose qu'agir à partir d'un lieu de peur.

Selon vous, quels sont les autres facteurs à prendre en considération avant d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un ?

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