While pinpointing and dissecting all of the things that can go wrong is outside of the scope of this post, in order to get out of the abstract realm and get more specific, here we will discuss some common mistakes that we all, more or less, have made at some point in our lives.  

As you read through these patterns reflect on the things that have been present in your relationships. Next, consider transforming those things that are sabotaging you and preventing you from experiencing happiness in your life.

Here’s a playlist you can listen to relax while reading.

Common Mistakes You Really Need to Stop Making 

1- Investing Time in a One-Sided Relationship.

By continuing to emotionally and mentally invest in a relationship where the other person has long departed and is no longer present and active in your life you’re only prolonging your healing process. I get it. It’s difficult to just switch off your emotions. You might even wonder if you’ll ever meet someone else.

But my advice to you is to stop browsing the internet for answers. Understand that holding on to the idea of someone who is not available or waiting on someone who is not even capable of meeting your needs is self-betrayal and will ultimately lead you down a dark road and you will end up dealing with the repercussions years into the future.

The sooner you let go, the sooner you can start the healing process and open space for new possibilities.

If, however, you do not want to let go, the healthier way is to be proactive and take control of the situation. Get clear about what the status quo is and what you want it to be instead.

Reach out to the other person and have an open and honest conversation. Ask them if they see a chance for the two of you to come back together in whatever form that you consider to be the ideal situation. Give them a reasonable amount of time to get back to you. If they don’t, at least you will know where you stand. You will know that you tried and you won’t have regrets later. Then you can move on. 

2- Forgetting about Self-Love and Self-Respect 

We are often taught to put others before ourselves and that selflessness is a good quality to possess but only if we know that it is equally important to love and respect ourselves too. Remember you’re a person in your life too!

When you respect someone you respect their boundaries and what they say. Think about this: Do you respect your own boundaries or do you let others cross them? Do you have respect for what you say? For example, if you promise to do something, do you keep your promise or do you go back on your word?

The same applies to self-love.  When you truly love another person you accept them as they are. You show them affection, you forgive them for their mistakes, you stand up for them and take care of them.  

The question that I want you to ponder on is:  How much do you love yourself? Do you take care of yourself? Can you forgive yourself for your mistakes? Do you stand up for yourself?

It's only when you learn how to love yourself that you can teach others how to love you. Once you build a better relationship with yourself, love yourself and respect yourself, you will attract others who will treat you the way you deserve to be treated.

3- Comparing New Relationship With Old Ones

A new relationship is a new relationship. What happened in your past relationship does not apply here. Leave your past relationship in the past. Because when you look at your new relationships through the lense of your past experiences you will get the same results over and over again. If your past partner didn't understand your triggers, try telling your new partner what they are instead of expecting your new partner to know your triggers instinctively. If your old partner did something positive that your new partner doesn't do, don’t fall into the cycle of comparing the two and finding fault with the new one. Appreciate each person for what they bring to the table.

5- Fear of Being Vulnerable 

If you’re a person who has experienced a lot of failed relationships, you may be afraid of being vulnerable with new partners. Your mind generates strategies to protect you from going through stressful similar experiences. These strategies create a lot of internal resistance, external conflict, discontentment and separation.

Push through the defences by digging deeper. For example, when you remember something from the past that stirs negative feelings in you, you may think it is best to withdraw from your current partner and sort out your feelings on your own. While it is important to have space to feel, think and sort through your emotions, not letting your partner know what you are thinking can harm your relationship.

Think about a time when you were the one wondering why a partner was withdrawing without any explanation. Remember how confused you felt with the mixed singles you were receiving: 

• Communicate your feelings to your partner and be open and transparent.
• Don’t let your temporary mood put a damper on your relationship.
• Even if you decide to pause things. Be transparent about the intention behind your actions. Chances are your partner is more understanding than what you have constructed about them in your mind. We often dread having these difficult conversations for two reasons: our lack of confidence in our ability to communicate what's on our mind and underestimating the other person's ability to grasp what we mean.

6- Lack of Initiative 

When we feel isolated or left out after an argument with someone we usually: 

• Wait for the other person to make the first move.
• Expect them to read our mind. 
• Discipline them with unhelpful strategies like silent treatment, and projection and deflection. 

But these strategies often build unhelpful feelings and prevent meaningful connections from being made. It is best to be clear with yourself about what it is about the situation that is troubling you, why it is troubling you and what it is that you would like to be different.

For instance, if you and Susy had an argument don’t wait for her to make the first move. Reach out to her and have an open and honest conversation. Instead of telling Susy how you think she is feeling and what you think she is thinking, only tell her how you feel and what you think. Instead of expecting Susy to know how you feel and what you are thinking, tell her. Listen to Susy with the intention of understanding her and resolving your conflict. 

7- Remember That Change is Constant 

The person you met x years ago is different from who they are today and the person you meet today will be different from who they will be x years into the future. The same goes for you. You may not like things that you liked 5 years ago and you may like, need, want things now that you hated a few years back. It is important to remember that we are constantly changing and evolving. This is exactly why some couples grow apart.  

It is important to actively work on the relationship so that the two of you can grow together instead of growing apart. 

8- Mishandling Conflicts

Disagreements and conflicts are normal when people with different views interact with each other. What’s not normal is to bottle things up, sweep them under the rug and act as if it never happened.

A healthy relationship dynamic is where two adults are able to sit down and openly share their opinion on the subject matter and come to some sort of agreement even if that means making a decision, together, to disagree and make peace with it. A healthy relationship is where both individuals feel their side of the story is heard, understood and validated.

Supposing that you are in a healthy relationship dynamic, when conflict occurs it is important to create space between you and the event by stepping away from the situation to cool off and resume at a reasonable time when the both of you feel grounded in your own emotions, feel safe to share your experience as well as being open to receive what the other party has to say about their experience.  

• Listen openly with the intention of learning about the situation from the other person's perspective. 
• Speak in alignment with your intentions so you can deliver your message with clarity. 
• Speak your truth about how the other person’s behavior is affecting you.

When bothered by someone's behavior 

• Create space between you,  the person and the situation so you have freedom to feel and think your thoughts through.
• Recognize the source of this interpretation. Ask yourself about the meaning that you are giving to the situation. What do I believe to be true about their behaviour? 
• Realize what you specifically need in order to overcome this interpretation.
• Come up with a strategy to get your needs met without expecting perfection instead of progress. For instance, when you would like to get a message from your partner on their break time at work. Communicate openly, point out the vulnerable emotions that these situations are stirring up in you. Phrase things from your perspective “When …...happens I feel ….. (e.g. when you don't take initiative I feel a lack of interest and excitement for engagement) I would appreciate it if we would...  (e.g. equally take initiative to stay in touch a little more often).

Ending unhealthy relationships

Unhealthy relationship dynamics create a lot of emotional injury and will evolve into toxic ongoing cycles.

No one really likes to talk about the elephant in the room but we have all stayed in unhealthy relationship dynamics and most probably some of us will keep doing so. Staying in unhealthy relationships for too long can lead to isolation, self-doubt, lack of security and trust, depression, and low self-esteem. 

Because our environment directly impacts our emotional world and we articulate our emotions through words, you yourself can potentially develop unhealthy patterns and become toxic towards other people too.

If you notice the other party is 

• Invalidating your feelings, needs and requests.
• Constantly feeding off your opinions to improve aspects of their life without doing the same in return. 
• Projecting and deflecting their internal conflicts on you. 
• Behaving poorly when you ask them to take responsibility for their mistakes or when you ask them to show accountability they give you the silent treatment,  are passive-aggressive, or use other forms of unhealthy communication patterns.

It’s time to evaluate your own psychological state and assess the health of the relationship. Any relationship where you need to :

• Pull away to draw someone back
• To compromise on your values and principles
• Continuously  blame yourself  

is an unhealthy one.

Getting on the Right Track 

In order to work towards a better relationship that is fulfilling, you need to first understand what a successful and happy relationship would look like to you.

Create a detailed picture of your ideal relationship detached from a specific person by asking yourself:

• What would you be hearing, seeing, feeling in this relationship?
• What are they hearing, feeling, seeing when interacting with you?
• How would this relationship appear to an outside observer?
• What are some of the things that need to be satisfied in this relationship? (e.g. things like affection and intimacy, presence, gratitude and appreciation, safety and security, deep conversations, authentic and open communication, commitment, reciprocity, responsiveness, empathy, compassion, growth, and etc.)

Write down whatever comes to your mind. Once you have written everything down it's time to determine:

• Which qualities are necessary to have and which ones would be “nice to have”? 
• What would you like to see more or less of? 
• What does each quality mean to you?
• What would demonstrate that each quality is present and alive in the relationship and why? 

Some of your beliefs about how a successful relationship should be can rob you of the experience. So get rid of unreasonable expectations and instead work on establishing clearly defined responsibilities that hold you and the other person accountable.

This could be challenging if you have not established healthy personal boundaries. Healthy boundaries are the principles, guidelines, and agreements that we establish to protect our deepest values.

For instance, you may be in a relationship where the other person believes a good relationship is one where the two of you keep in constant contact every day and that it is a sign of closeness and trust for them to know yours and you to know their day-to-day schedule and whereabouts. This may not be the case for you.

Such a relationship dynamic could quickly become frustrating for you as you will need to allocate time in your busy schedule to update your partner on your every move. This may lead to resentment, disappointment and ultimately end the relationship. It is also why setting healthy boundaries is important.

Lack of boundaries will lead to:

• Hurt feelings and cause stress.
• Unreasonable expectations.
• Your wants and needs to be overlooked and you may end up doing something you did not want to do.

Having boundaries gives you a sense of identity and boosts your confidence and self-esteem.

So be clear with yourself and others about what you want and need and what your boundaries are.

• You need to communicate your boundaries to prevent disappointment. 
• Don’t anticipate failure. 
• Stick to the “3 strikes and you're out” rule. Give people chances but not unlimited chances. 

Now that you have a map. Get real with where you’re in your relationships today.  See how you are currently developing trust and respect in your relationship. Question your preconceived notions, respect your values and establish healthy boundaries.

Share with me your thoughts, feedback or questions here.

 

Bien que cerner et disséquer tout ce qui peut mal tourner dépasse la portée de cet article, afin de sortir du domaine abstrait et d'être plus précis, nous aborderons ici quelques erreurs courantes que nous avons tous, plus ou moins, commises à un moment ou à un autre de notre vie.  

En parcourant ces schémas, réfléchissez aux choses qui ont été présentes dans vos relations. Ensuite, envisagez de transformer les éléments qui vous sabotent et vous empêchent de vivre le bonheur dans votre vie.

Voici une liste de lecture que vous pouvez écouter pour vous détendre pendant votre lecture.

Les erreurs courantes que vous devez vraiment cesser de commettre 

1- Investir du temps dans une relation à sens unique.

En continuant à investir émotionnellement et mentalement dans une relation où l'autre personne est partie depuis longtemps et n'est plus présente ni active dans votre vie, vous ne faites que prolonger votre processus de guérison. Je comprends. Il est difficile d'éteindre ses émotions du jour au lendemain. Vous vous demandez peut-être même si vous rencontrerez un jour quelqu'un d'autre.

Mais mon conseil, c'est d'arrêter de chercher des réponses sur Internet. Comprenez que vous accrocher à l'idée de quelqu'un qui n'est pas disponible ou attendre quelqu'un qui n'est même pas capable de combler vos besoins, c'est se trahir soi-même, ce qui finira par vous entraîner sur un chemin sombre, et vous devrez composer avec les répercussions pendant des années.

Plus tôt vous lâcherez prise, plus tôt vous pourrez amorcer le processus de guérison et faire de la place à de nouvelles possibilités.

Si, toutefois, vous ne voulez pas lâcher prise, la façon la plus saine est d'être proactif et de prendre le contrôle de la situation. Clarifiez ce qu'est le statu quo et ce que vous voudriez qu'il soit à la place.

Communiquez avec l'autre personne et ayez une conversation ouverte et honnête. Demandez-lui si elle voit une possibilité que vous vous retrouviez tous les deux, sous quelque forme que vous considériez comme la situation idéale. Donnez-lui un délai raisonnable pour vous répondre. Si elle ne le fait pas, au moins vous saurez où vous en êtes. Vous saurez que vous avez essayé et vous n'aurez pas de regrets plus tard. Ensuite, vous pourrez passer à autre chose. 

2- Oublier l'amour de soi et le respect de soi 

On nous apprend souvent à faire passer les autres avant nous-mêmes et que l'altruisme est une belle qualité, mais seulement si nous savons qu'il est tout aussi important de s'aimer et de se respecter soi-même. Rappelez-vous que vous êtes une personne dans votre vie, vous aussi !

Lorsque vous respectez quelqu'un, vous respectez ses limites et ce qu'il dit. Réfléchissez à ceci : respectez-vous vos propres limites ou laissez-vous les autres les franchir ? Avez-vous du respect pour ce que vous dites ? Par exemple, si vous promettez de faire quelque chose, tenez-vous votre promesse ou revenez-vous sur votre parole ?

Il en va de même pour l'amour de soi.  Lorsque vous aimez véritablement une autre personne, vous l'acceptez telle qu'elle est. Vous lui témoignez de l'affection, vous lui pardonnez ses erreurs, vous la défendez et vous prenez soin d'elle.  

La question sur laquelle je veux que vous réfléchissiez est la suivante : à quel point vous aimez-vous ? Prenez-vous soin de vous ? Pouvez-vous vous pardonner vos erreurs ? Vous défendez-vous ?

Ce n'est que lorsque vous apprenez à vous aimer que vous pouvez enseigner aux autres comment vous aimer. Une fois que vous aurez bâti une meilleure relation avec vous-même, que vous vous aimerez et vous respecterez, vous attirerez des gens qui vous traiteront de la façon dont vous méritez d'être traité.

3- Comparer une nouvelle relation avec les anciennes

Une nouvelle relation est une nouvelle relation. Ce qui s'est passé dans votre relation passée ne s'applique pas ici. Laissez votre relation passée dans le passé. Parce que lorsque vous regardez vos nouvelles relations à travers la lentille de vos expériences passées, vous obtiendrez les mêmes résultats encore et encore. Si votre ancien partenaire ne comprenait pas vos déclencheurs, essayez de dire à votre nouveau partenaire ce qu'ils sont au lieu de vous attendre à ce qu'il les connaisse instinctivement. Si votre ancien partenaire faisait quelque chose de positif que votre nouveau partenaire ne fait pas, ne tombez pas dans le cycle qui consiste à comparer les deux et à trouver des défauts au nouveau. Appréciez chaque personne pour ce qu'elle apporte.

5- La peur d'être vulnérable 

Si vous êtes une personne qui a connu beaucoup de relations ratées, vous avez peut-être peur d'être vulnérable avec de nouveaux partenaires. Votre esprit génère des stratégies pour vous protéger de vivre des expériences stressantes semblables. Ces stratégies créent beaucoup de résistance interne, de conflit externe, d'insatisfaction et de séparation.

Franchissez vos défenses en creusant plus profondément. Par exemple, lorsque vous vous rappelez quelque chose du passé qui éveille des sentiments négatifs en vous, vous pourriez penser qu'il vaut mieux vous retirer de votre partenaire actuel et démêler vos sentiments par vous-même. Bien qu'il soit important d'avoir de l'espace pour ressentir, penser et démêler vos émotions, ne pas laisser votre partenaire savoir ce que vous pensez peut nuire à votre relation.

Pensez à une fois où c'était vous qui vous demandiez pourquoi un partenaire se retirait sans aucune explication. Rappelez-vous à quel point vous vous sentiez confus devant les signaux contradictoires que vous receviez : 

• Communiquez vos sentiments à votre partenaire et soyez ouvert et transparent.
• Ne laissez pas votre humeur passagère plomber votre relation.
• Même si vous décidez de mettre les choses sur pause. Soyez transparent quant à l'intention derrière vos actions. Il y a de fortes chances que votre partenaire soit plus compréhensif que ce que vous avez construit à son sujet dans votre tête. Nous redoutons souvent ces conversations difficiles pour deux raisons : notre manque de confiance en notre capacité à communiquer ce que nous avons en tête et le fait de sous-estimer la capacité de l'autre personne à saisir ce que nous voulons dire.

6- Le manque d'initiative 

Lorsque nous nous sentons isolés ou mis à l'écart après une dispute avec quelqu'un, nous avons habituellement tendance à : 

• Attendre que l'autre personne fasse le premier pas.
• S'attendre à ce qu'elle lise dans nos pensées. 
• La punir avec des stratégies inutiles comme le traitement du silence, la projection et le détournement. 

Mais ces stratégies nourrissent souvent des sentiments nuisibles et empêchent la création de liens significatifs. Il vaut mieux être clair avec vous-même sur ce qui, dans la situation, vous dérange, pourquoi cela vous dérange et ce que vous aimeriez voir changer.

Par exemple, si vous et Susy avez eu une dispute, n'attendez pas qu'elle fasse le premier pas. Communiquez avec elle et ayez une conversation ouverte et honnête. Au lieu de dire à Susy comment vous pensez qu'elle se sent et ce que vous pensez qu'elle pense, dites-lui seulement comment vous vous sentez et ce que vous pensez. Au lieu de vous attendre à ce que Susy sache comment vous vous sentez et ce que vous pensez, dites-le-lui. Écoutez Susy dans le but de la comprendre et de résoudre votre conflit. 

7- Rappelez-vous que le changement est constant 

La personne que vous avez rencontrée il y a x années est différente de ce qu'elle est aujourd'hui, et la personne que vous rencontrez aujourd'hui sera différente de ce qu'elle sera dans x années. Il en va de même pour vous. Vous n'aimez peut-être plus des choses que vous aimiez il y a 5 ans, et vous aimez, avez besoin de, ou voulez maintenant des choses que vous détestiez il y a quelques années. Il est important de se rappeler que nous changeons et évoluons constamment. C'est exactement pour cette raison que certains couples s'éloignent l'un de l'autre.  

Il est important de travailler activement sur la relation pour que vous puissiez grandir ensemble tous les deux au lieu de vous éloigner l'un de l'autre. 

8- Mal gérer les conflits

Les désaccords et les conflits sont normaux lorsque des personnes ayant des points de vue différents interagissent entre elles. Ce qui n'est pas normal, c'est de tout garder en dedans, de balayer les choses sous le tapis et d'agir comme si rien ne s'était passé.

Une dynamique relationnelle saine, c'est lorsque deux adultes sont capables de s'asseoir et de partager ouvertement leur opinion sur le sujet et d'en arriver à une forme d'entente, même si cela signifie de décider, ensemble, de ne pas être d'accord et de faire la paix avec cela. Une relation saine, c'est lorsque les deux personnes sentent que leur version de l'histoire est entendue, comprise et validée.

En supposant que vous êtes dans une dynamique relationnelle saine, lorsqu'un conflit survient, il est important de créer un espace entre vous et l'événement en vous éloignant de la situation pour vous calmer et reprendre à un moment raisonnable où vous vous sentez tous les deux ancrés dans vos propres émotions, en sécurité pour partager votre expérience et ouverts à recevoir ce que l'autre partie a à dire sur son expérience.  

• Écoutez ouvertement dans le but de comprendre la situation du point de vue de l'autre personne. 
• Parlez en accord avec vos intentions afin de transmettre votre message avec clarté. 
• Dites votre vérité sur la façon dont le comportement de l'autre personne vous affecte.

Lorsque le comportement de quelqu'un vous dérange 

• Créez un espace entre vous,  la personne et la situation afin d'avoir la liberté de ressentir et de réfléchir à vos pensées.
• Reconnaissez la source de cette interprétation. Interrogez-vous sur le sens que vous donnez à la situation. Qu'est-ce que je crois être vrai au sujet de son comportement ? 
• Prenez conscience de ce dont vous avez précisément besoin pour surmonter cette interprétation.
• Élaborez une stratégie pour combler vos besoins sans vous attendre à la perfection plutôt qu'au progrès. Par exemple, lorsque vous aimeriez recevoir un message de votre partenaire pendant sa pause au travail. Communiquez ouvertement, soulignez les émotions vulnérables que ces situations éveillent en vous. Formulez les choses de votre point de vue : « Quand …... arrive, je me sens ….. (p. ex. quand tu ne prends pas d'initiative, je ressens un manque d'intérêt et d'enthousiasme pour l'engagement), j'apprécierais que nous  (p. ex. prenions autant l'initiative de rester en contact un peu plus souvent). »

Mettre fin aux relations malsaines

Les dynamiques relationnelles malsaines créent beaucoup de blessures émotionnelles et évoluent vers des cycles toxiques continus.

Personne n'aime vraiment parler de l'éléphant dans la pièce, mais nous sommes tous restés dans des dynamiques relationnelles malsaines et, fort probablement, certains d'entre nous continueront de le faire. Rester trop longtemps dans des relations malsaines peut mener à l'isolement, au doute de soi, au manque de sécurité et de confiance, à la dépression et à une faible estime de soi. 

Parce que notre environnement influence directement notre monde émotionnel et que nous exprimons nos émotions par des mots, vous pouvez vous-même potentiellement développer des schémas malsains et devenir toxique envers les autres personnes, vous aussi.

Si vous remarquez que l'autre partie 

• Invalide vos sentiments, vos besoins et vos demandes.
• Se nourrit constamment de vos opinions pour améliorer des aspects de sa vie sans faire de même en retour. 
• Projette et détourne ses conflits internes sur vous. 
• Se comporte mal lorsque vous lui demandez d'assumer la responsabilité de ses erreurs ou, lorsque vous lui demandez de faire preuve de responsabilité, elle vous impose le traitement du silence,  est passive-agressive ou utilise d'autres formes de schémas de communication malsains.

Il est temps d'évaluer votre propre état psychologique et d'évaluer la santé de la relation. Toute relation où vous devez :

• Vous éloigner pour ramener quelqu'un vers vous
• Faire des compromis sur vos valeurs et vos principes
• Vous blâmer continuellement  

est une relation malsaine.

Se remettre sur la bonne voie 

Pour travailler à une meilleure relation qui soit épanouissante, vous devez d'abord comprendre à quoi ressemblerait pour vous une relation réussie et heureuse.

Créez une image détaillée de votre relation idéale, détachée d'une personne en particulier, en vous demandant :

• Qu'est-ce que vous entendriez, verriez, ressentiriez dans cette relation ?
• Qu'est-ce que l'autre entend, ressent, voit en interagissant avec vous ?
• De quoi cette relation aurait-elle l'air aux yeux d'un observateur extérieur ?
• Quels sont certains des éléments qui doivent être satisfaits dans cette relation ? (p. ex. des choses comme l'affection et l'intimité, la présence, la gratitude et l'appréciation, la sécurité et le sentiment de sûreté, les conversations profondes, la communication authentique et ouverte, l'engagement, la réciprocité, la réceptivité, l'empathie, la compassion, la croissance, etc.)

Écrivez tout ce qui vous vient à l'esprit. Une fois que vous aurez tout écrit, il est temps de déterminer :

• Quelles qualités sont nécessaires et lesquelles seraient « agréables à avoir » ? 
• Qu'aimeriez-vous voir davantage ou moins souvent ? 
• Que signifie chaque qualité pour vous ?
• Qu'est-ce qui démontrerait que chaque qualité est présente et bien vivante dans la relation, et pourquoi ? 

Certaines de vos croyances sur ce à quoi une relation réussie devrait ressembler peuvent vous priver de l'expérience. Alors débarrassez-vous des attentes déraisonnables et travaillez plutôt à établir des responsabilités clairement définies qui vous rendent, vous et l'autre personne, responsables.

Cela peut être difficile si vous n'avez pas établi de limites personnelles saines. Les limites saines sont les principes, les lignes directrices et les ententes que nous établissons pour protéger nos valeurs les plus profondes.

Par exemple, vous pourriez être dans une relation où l'autre personne croit qu'une bonne relation en est une où vous restez tous les deux en contact constant chaque jour et que c'est un signe de proximité et de confiance qu'elle connaisse votre horaire et vos allées et venues au quotidien, et vous les siens. Ce n'est peut-être pas le cas pour vous.

Une telle dynamique relationnelle pourrait rapidement devenir frustrante pour vous, car vous devrez consacrer du temps dans votre horaire chargé à informer votre partenaire de chacun de vos gestes. Cela peut mener au ressentiment, à la déception et, ultimement, mettre fin à la relation. C'est aussi pourquoi il est important d'établir des limites saines.

L'absence de limites mènera à :

• Des sentiments blessés et du stress.
• Des attentes déraisonnables.
• Vos désirs et vos besoins seront négligés et vous pourriez finir par faire quelque chose que vous ne vouliez pas faire.

Avoir des limites vous donne un sentiment d'identité et renforce votre confiance et votre estime de soi.

Alors soyez clair avec vous-même et avec les autres sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, ainsi que sur vos limites.

• Vous devez communiquer vos limites pour éviter les déceptions. 
• N'anticipez pas l'échec. 
• Tenez-vous-en à la règle des « 3 prises et tu es retiré ». Donnez des chances aux gens, mais pas des chances illimitées. 

Maintenant que vous avez une carte. Soyez honnête sur l'endroit où vous en êtes dans vos relations aujourd'hui.  Voyez comment vous développez actuellement la confiance et le respect dans votre relation. Remettez en question vos idées préconçues, respectez vos valeurs et établissez des limites saines.

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