Due to the fact that our brains are wired for resistance, we usually take on the  challenges we face in our relationships through avoidance rather than with curiosity. Hence,  many of the relationships  that seemingly start off as healthy transform into an unhealthy dynamic.

Even though unhealthy relationship dynamics can take different forms - family, friends, romantic or professional partners– the focus of this post is more on the relationships that we choose to have ( romantic, professional etc) and not the ones given to us (family).

Relationships follow an equation that does not follow the rules of arithmetic; but it can be easily proven with algebra and demonstrated in a branch of mathematics called graph theory. The equation I am speaking about is one plus one equals three i.e. you, the other person, and the invisible thread between the two of you.

The growth, strength, maturity, and evolution of a relationship is a direct result of what you and the other person(s) feed into it. Even though you're not the only person responsible for the health of a relationship, you have equally taken part in shaping the relationship into what it is today. This means the values, beliefs, memories, decisions and language of each person significantly influences the direction of the relationship and what you two will share in the experience. 

All things considered, there's a long list of things that we do or don't do in our interactions that brings us to a point of  feeling anything but “good”. 

When we feel this way our immediate response is to  quickly turn outwards to find solutions to alleviate the symptoms of a condition deeply rooted inside us.

Take for instance when you start losing interest in your partner, instead of uncovering the cause, you may plan to go on a trip together in hopes of rekindling the spark in the relationship and when that doesn’t work in order to further distance yourself from this uncomfortable feeling, you may deflect the blame and responsibility onto the other person as a defense mechanism. You may even start looking for that spark in an ex-partner or maybe  a new person.

While such solutions could temporarily help us get out of the predicament we are in, since we have not addressed the underlying cause of the problem, they usually won't be effective in the long run. Consequently, we fall back into repetitive cycles and recurring patterns where we continue to face the same challenges and slip into  a similar back and forth exchange. In some cases, we may even find ourselves in a place where it feels like we're having the same relationship dynamic only with a different person.

You may ask yourself why can’t I get this part of my life right? 

In my view, there are three common approaches to relationship problems: 

• Denial: Ignore the problem entirely .
• Aggression or Repression: Admit  that there's a problem, but think you're at the “effect” end of the spectrum and  just look for a quick fix.
• Expression: Accept that you're at  the “cause” end of the spectrum and commit to working out an enduring solution for yourself.

If you're a person that wants to choose the third option, the first question that you must ask yourself is : What do I need to do  to get this part of my life in order? 

In a nutshell, many of the problems that we encounter in our relationships are tied to various interconnected psychological reasons that stem from our repetitive thoughts and reflect the complexities of our own emotional world.

These repetitive thoughts are the beliefs that we form about the truth in order to give meaning to our individual reality and make sense of the experiences gained from interacting with others.

Some of our social beliefs are deeply ingrained in our psyche and linked to our upbringing and background and impact the way we show up in our adult life (e.g. “good thoughts, good words,  good deeds,“ “show respect to elders,” and “see the good in people”) ;whereas  others are generated  through our interactions in adulthood (e.g. “love is a short-lived joy and a lifelong pain.” , “I always do good  but never get anything in return” or “trust no one .”). 

These beliefs bleed into our day-to-day life by which they 

• Become the foundation for our automatic responses in different situations i.e. the things we should do or say and how things should be or how we should behave and what we expect from others.
• Present themselves as the things we consider to be important when forming and maintaining relationships. 
• Translate into repeating behaviour and communication patterns.
• Determine how we negotiate our needs and wants with others.
• Impact  our self-image, self-worth,  and internal dialogue .
• Influence our perceptions of others. 
• Impact how we recall  memories.
• Activate our emotional triggers  and …. 

Some of these beliefs are empowering. They  support our values and help us live a happier life. Others prove to be debilitating and even damaging as they  are attached to unhelpful feelings and emotional states  such as fear, anger, shame, guilt, sadness, hurt, loss, and etc.  These beliefs  stem  from our previously imagined or conscious experiences  and  create a lot of uncertainty, hesitation, self-doubt and insecurity.

Interestingly enough, positive self-beliefs are much easier to doubt  in  comparison to the negative ones.  For example it’s easier for us to believe we are not good enough than to believe that in relation to our previous choices we are doing good. 

Likewise, it's much easier to believe something negative  about others than it is to hold on to a belief that supports  a positive idea about them. For example, let's say your partner  says something  that appears to you as hurtful and  clashes with your belief system or that does something that reminds you of an old experience. It's much easier to conclude that they are flawed  rather than the opposite. 

This happens because the emotions we feel after hearing or seeing something are in contrast with what we expect and hold as true or false; therefore, they act like fuel and set our body into the freeze, fight or flight mode.

That is to say our minds automatically collect  and filter evidence in order to reinforce our beliefs so that it can maintain homeostasis.  The part of our brain that is responsible for processing emotions and making decisions  is connected to a network of neurons located in the brainstem that primarily functions as an internal GPS to help us move away from anything that resembles danger (e.g. the unknown or similar emotionally discomforting experiences).

To free yourself from the disabling beliefs  you need to move out of  autopilot  and start making deliberate decisions. This means you need  to step outside of yourself, put things into perspective and observe your thoughts and feelings objectively. 

You can challenge your beliefs by examining them from different angles. 

You can start by asking yourself,

• How is this belief contributing to my happiness and success in this relationship?
• Where did this belief originate?
• Which past experiences are supporting the existence of this belief?
• Is it  supporting my values or is it supporting my fears?
• What is this belief trying to protect me from?
• How is this belief supporting my value system?

Remember:  Dismantling your belief system and  deconstructing your perception of reality in order to develop a more holistic view of  events  takes courage and requires a lot of  mental effort and emotional labor . 

I do group coaching as well as one-on-one sessions. You can learn more about coaching sessions with IVY here. For questions or feedback contact us here. Stay tuned for my upcoming posts on going from unhealthy to healthy in any relationship!

 

Étant donné que notre cerveau est programmé pour la résistance, nous abordons habituellement les défis que nous rencontrons dans nos relations par l'évitement plutôt qu'avec curiosité. C'est ainsi que  bon nombre de relations qui semblent commencer de façon saine se transforment en une dynamique malsaine.

Même si les dynamiques relationnelles malsaines peuvent prendre différentes formes - la famille, les amis, les partenaires amoureux ou professionnels – cet article porte davantage sur les relations que nous choisissons d'avoir (amoureuses, professionnelles, etc.) et non sur celles qui nous sont données (la famille).

Les relations obéissent à une équation qui ne suit pas les règles de l'arithmétique ; mais elle peut facilement être prouvée par l'algèbre et démontrée dans une branche des mathématiques appelée la théorie des graphes. L'équation dont je parle, c'est un plus un égale trois, c'est-à-dire vous, l'autre personne et le fil invisible qui vous relie tous les deux.

La croissance, la force, la maturité et l'évolution d'une relation sont le résultat direct de ce que vous et l'autre personne (ou les autres) y investissez. Même si vous n'êtes pas la seule personne responsable de la santé d'une relation, vous avez tout autant contribué à façonner la relation telle qu'elle est aujourd'hui. Autrement dit, les valeurs, les croyances, les souvenirs, les décisions et le langage de chaque personne influencent considérablement la direction de la relation et ce que vous partagerez tous les deux dans l'expérience. 

Tout compte fait, il existe une longue liste de choses que nous faisons ou ne faisons pas dans nos interactions et qui nous amènent à nous sentir tout sauf « bien ». 

Lorsque nous ressentons cela, notre réaction immédiate est de nous tourner rapidement vers l'extérieur pour trouver des solutions afin de soulager les symptômes d'un mal profondément enraciné en nous.

Prenons par exemple le moment où vous commencez à perdre de l'intérêt pour votre partenaire : au lieu d'en découvrir la cause, vous planifiez peut-être un voyage ensemble dans l'espoir de raviver l'étincelle dans la relation et, lorsque cela ne fonctionne pas, pour vous éloigner davantage de ce sentiment inconfortable, vous rejetez peut-être le blâme et la responsabilité sur l'autre personne comme mécanisme de défense. Vous pourriez même vous mettre à chercher cette étincelle chez un ex-partenaire ou peut-être  chez une nouvelle personne.

Même si de telles solutions peuvent nous aider temporairement à sortir de l'impasse dans laquelle nous nous trouvons, puisque nous n'avons pas traité la cause sous-jacente du problème, elles ne sont habituellement pas efficaces à long terme. Par conséquent, nous retombons dans des cycles répétitifs et des schémas récurrents où nous continuons à faire face aux mêmes défis et à glisser dans  un va-et-vient semblable. Dans certains cas, il se peut même que nous nous retrouvions dans une situation où nous avons l'impression de revivre la même dynamique relationnelle, mais avec une personne différente.

Vous vous demandez peut-être pourquoi vous n'arrivez pas à réussir cette partie de votre vie ? 

Selon moi, il existe trois approches courantes face aux problèmes relationnels : 

• Le déni : ignorer complètement le problème.
• L'agression ou le refoulement : admettre  qu'il y a un problème, mais penser que vous êtes du côté de « l'effet » du spectre et  chercher simplement une solution rapide.
• L'expression : accepter que vous êtes du côté de  « la cause » du spectre et vous engager à élaborer une solution durable pour vous-même.

Si vous êtes une personne qui souhaite choisir la troisième option, la première question que vous devez vous poser est la suivante : qu'est-ce que je dois faire  pour mettre de l'ordre dans cette partie de ma vie ? 

En résumé, bon nombre des problèmes que nous rencontrons dans nos relations sont liés à diverses raisons psychologiques interreliées qui découlent de nos pensées répétitives et reflètent la complexité de notre propre monde émotionnel.

Ces pensées répétitives sont les croyances que nous formons au sujet de la vérité afin de donner un sens à notre réalité individuelle et de comprendre les expériences acquises en interagissant avec les autres.

Certaines de nos croyances sociales sont profondément ancrées dans notre psyché, liées à notre éducation et à nos origines, et influencent la façon dont nous nous présentons dans notre vie adulte (p. ex. « bonnes pensées, bonnes paroles,  bonnes actions, « « respecter ses aînés » et « voir le bon en chacun ») ; tandis que  d'autres se forment  à travers nos interactions à l'âge adulte (p. ex. « l'amour est une joie éphémère et une douleur qui dure toute la vie », « je fais toujours le bien  mais je ne reçois jamais rien en retour » ou « ne faire confiance à personne »). 

Ces croyances se répandent dans notre vie quotidienne, par lesquelles elles 

• Deviennent le fondement de nos réactions automatiques dans différentes situations, c'est-à-dire ce que nous devrions faire ou dire, comment les choses devraient être ou comment nous devrions nous comporter et ce que nous attendons des autres.
• Se présentent comme les choses que nous considérons importantes lorsque nous formons et entretenons des relations. 
• Se traduisent par des schémas répétitifs de comportement et de communication.
• Déterminent la façon dont nous négocions nos besoins et nos désirs avec les autres.
• Influencent  notre image de soi, notre estime de soi  et notre dialogue intérieur.
• Influencent nos perceptions des autres. 
• Influencent la façon dont nous nous rappelons  nos souvenirs.
• Activent nos déclencheurs émotionnels  et …. 

Certaines de ces croyances sont valorisantes. Elles  soutiennent nos valeurs et nous aident à vivre une vie plus heureuse. D'autres se révèlent débilitantes, voire dommageables, car elles  sont rattachées à des sentiments et des états émotionnels nuisibles  comme la peur, la colère, la honte, la culpabilité, la tristesse, la blessure, la perte, etc.  Ces croyances  découlent  de nos expériences antérieures, imaginées ou conscientes,  et  engendrent beaucoup d'incertitude, d'hésitation, de doute de soi et d'insécurité.

Fait intéressant, les croyances positives à notre sujet sont beaucoup plus faciles  à remettre en doute  comparativement  aux négatives.  Par exemple, il nous est plus facile de croire que nous ne sommes pas assez bons que de croire que, par rapport à nos choix antérieurs, nous nous en tirons bien. 

De même, il est beaucoup plus facile de croire quelque chose de négatif  au sujet des autres que de s'accrocher à une croyance qui soutient  une idée positive à leur égard. Par exemple, supposons que votre partenaire  dise quelque chose  qui vous paraît blessant et  qui entre en conflit avec votre système de croyances ou qu'il fasse quelque chose qui vous rappelle une ancienne expérience. Il est beaucoup plus facile de conclure qu'il est défaillant  plutôt que le contraire. 

Cela se produit parce que les émotions que nous ressentons après avoir entendu ou vu quelque chose contrastent avec ce que nous attendons et tenons pour vrai ou faux ; elles agissent donc comme un carburant et mettent notre corps en mode figement, combat ou fuite.

Autrement dit, notre esprit recueille  et filtre automatiquement les preuves afin de renforcer nos croyances de manière à maintenir son homéostasie.  La partie de notre cerveau responsable du traitement des émotions et de la prise de décisions  est reliée à un réseau de neurones situé dans le tronc cérébral qui fonctionne essentiellement comme un GPS interne pour nous aider à nous éloigner de tout ce qui ressemble à un danger (p. ex. l'inconnu ou des expériences émotionnellement inconfortables semblables).

Pour vous libérer des croyances handicapantes  vous devez sortir  du pilote automatique  et commencer à prendre des décisions délibérées. Cela signifie que vous devez  sortir de vous-même, mettre les choses en perspective et observer vos pensées et vos sentiments de façon objective. 

Vous pouvez remettre en question vos croyances en les examinant sous différents angles. 

Vous pouvez commencer par vous demander :

• En quoi cette croyance contribue-t-elle à mon bonheur et à ma réussite dans cette relation ?
• D'où vient cette croyance ?
• Quelles expériences passées soutiennent l'existence de cette croyance ?
• Soutient-elle  mes valeurs ou soutient-elle mes peurs ?
• De quoi cette croyance essaie-t-elle de me protéger ?
• En quoi cette croyance soutient-elle mon système de valeurs ?

Rappelez-vous : démanteler votre système de croyances et  déconstruire votre perception de la réalité afin de développer une vision plus holistique des  événements  demande du courage et exige beaucoup d'effort mental et de travail émotionnel. 

J'offre du coaching de groupe ainsi que des séances individuelles. Vous pouvez en apprendre davantage sur les séances de coaching avec IVY ici. Pour toute question ou commentaire, communiquez avec nous ici. Restez à l'affût de mes prochains articles sur le passage d'une relation malsaine à une relation saine, quelle qu'elle soit !